Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:10 

дура.

Сижу как дура, жду его.. Пишу ему смс... Звоню... Он игнорирует... А я сижу как последняя дура..жду...
Он только что позвонил... Я так и думала!!! Он был с ней!! Зачем????? Он что не понимает, что я его безумно люблю??? Что мне больно? Он никогда не поймет! Как это больно!
Ну ничего! Я позвонила Тане, попросила снова денег в долг. Решила купить билет и уехать. Посмотрела билеты на завтра утром пока есть... Сейчас собираясь на вокзал, живот пронзила жуткая боль. Вызвала скорую. Жду. (по мере поступления новостей, потихоньку буду дописывать)
Итог: Не нервничать. Не бегать, не прыгать. Легла.
Он до сих пор не вернулся.

Время 16.00 он вернулся... Это считая с 10.00 - час -1,5..
Сейчас будет наверное тяжелый разговор.. Только о чем? Мне стыдно говорить с ним о деньгах..

00:34 

жизнь кипит....

настроения рассказывать нет... может завтра...

пришло смс: ща наебошусь, сяду за руль и уеду

14:13 

Бесит....

Вся в слезах... планшет тупит... этот мудак достал... а может я просто скучаю... по нему одному... по его нежным объятиям, по его "я скучал..."... (слезы градом), а все вокруг только и умеют отдавать приказы: помой то, сделай это, сходи туда, убери все... а сами???? много сделали? только требуете!!!!!!! а я хочу простого понимания...

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

00:53 

Первые шаги

уф... ну вот я добралась и сюда... посмотрим, что из этого выйдет...

01:51 

Убита словом..

Только проводили кума, как обычно.. без алкоголя не обошлось.. Вот тут и пошло, что у трезвого на уме.. я впрочем как обычно, зависаю с бывшим мужем (хотя звонила ему недавно лишь раз, помогал разобраться с номером, ну это не суть) он (наверное, по его версии) еще и приезжает сюда.. обидно.. ладно я понимаю бы действительно я бы поддерживала отношения, но получать не за что.. потом решил добить до конца, решил попрекать деньгами, мол я не должен тебя обеспечивать, оплачивать квартиру (хотя и он в ней тоже живет).. самое обидное, что это слова говорит не кто-то, а муж.. самый близкий на свете, он ведь прекрасно знает, что в этом мире у меня нет никого кроме него и сына.. сейчас мне кажется физическая сила принесла бы меньше боли, чем такие слова. Да и как любящий человек может кричать такое. За окном ночь.. нужно идти спать, утро вечера мудреннее..

10:31 

Тишины хочу..

Правильно говорят, c проблемой нужно переспать.. прошла ночь.. ясного объяснения происходящему все еще нет.. но проснулась с полным ощущением, что малышик тут ни при чем.. (писать сил нет, иду спать)

01:36 

полтергейст.. зеленые человечки.. белочка.. либо еще какая нечисть..

Вчера крестили Артема, крестины отмечали у нас дома. Потому как никто из родителей не желал уступать другому.. Не думала я, что все так обернется. Итог вечера: я злая и уставшая.. Но самые интересности начались после тог как все разъехались. В спальне я долго пыталась найти часы, которые стояли обычно на окне, были заботливо упрятаны под диван. Далее обнаружила пропажу бритвенного станка в ванной (до сих пор его местонахождение не известно). Пытаясь разобрать в спальне бардак, обнаружила пустую сумку, содержимое которой спокойно лежало неподалеку.. Вечером следующего дня (т.е. сегодня) малышик не досчитался тысячи в кармане, "проведя расследование" (как он выразился) деньги нашлись под диваном, но не как было потеряно, а 1.5 тысячи.. Вот тут и начинаешь верить в "зеленых человечков".. Поговорив с малышиком поняли, что тут что-то не то.. Деньги он носил в кармане джинсов, джинсы не снимал, если деньгам выпасть, то выпали бы они все сразу, а не просто тысяча.. Да и откуда взялись еще 500? С одной стороны думаешь, что это чья-та глупая шутка, но с другой понимаешь что это не все просто так.. В голове проскальзывала версия, что деньги взяла Маша, но как она достала из джинсов, где взяла еще 500? А может она взяла в кармане Руслана, тем более малышик сказал, что деньги у него лежат как зря, да и тогда куда делась еще тысяча? Странно все это.. Но позвонить и спросить в лоб о пропаже, зная хитрожопость армян, смысла не было, тем более вчера за столом Соня сама сказала: "с армянами связываться себе дороже". Позже вечером, сидя на кухне были мысли, что может это малышик, что то скрывает? Ну никак не укладывается у меня в голове, все произошедшее. Пропажу обнаружил он, деньги нашел снова он.. Может он мне чего-то не договаривает?Хм.. а что? с какой целью ему скрывать от меня это? Сломала голову.. Но очень надеюсь, что я ошибаюсь, не хочу верить, что вновь малышик начал скрывать от меня что-либо.. Но после всего произошедшего я понимаю, что правда все равно выползет наружу, но больше я не могу доверять "армянам".

01:32 

Явь..

Казалось бы все хорошо, живи и радуйся.. но в последнее время начала замечать, что с каждым днем весы показывают всё большую и большую цифру.. поначалу думала не критично, сойдет завтра, а когда весы начали показывать +5 и выше начала задумываться, да и на фигуре начало отражаться все более явно.. Муж начал немного посмеиваться, все чаще и чаще уделять внимание лишним складкам, поначалу думала просто шутит, но с каждым днем все чаще и чаще, а после слов (в шутку) ды кому ты нужна старая.. стало совсем не по-себе. К тому же, его отношение изменилось (по-моему, как мне показалось, хотя он утверждает совсем обратное) ему все чаще и чаще становиться стыдно, что я не модельной внешности, все чаще в кросовках.. да и полнею буквально на глазах.. совсем недавно, на этом фоне мы поскандалили, вроде все закончилось, вроде услышали друг друга, но нет.. спустя неделю я захотела сделать ему приятно и в самый разгар все оборвалось.. он, конечно, поспешил оправдаться, мол я сама поспешил, но я прекрасно понимала, что это всего лишь отговорка, стало обидно до жути, не смогла сдержать слез, а он решил, что я думала о его изменах.. да по-моему измена не так обидно, как просто не желание.. самооценка до ссоры и так не совсем высоко над плинтусом, а после вообще упала под него.. обида гложет все сильнее. Я с каждым днем пытаюсь его радовать хоть небольшой, но вкусняшкой, что бы хоть так, он не забывал о нас, да и хоть так ему станет приятно..
(Прошло часа 3)
Немного подумав, так и не понимаю, а зачем я все это делаю, если ему это не нужно..

17:57 

(не)счастье...

Сколько всего пережито было с момента последнего поста.. Было все, страх, боль, разочарование, радость, обиды, благодарность, доверие и самое главное ЛЮБОВЬ..
На свет появился самый главный для нас человечек, наш сынок, Ромашка.. Было трудно, сколько вытрепали нервов врачи, сколько истерик было, тонны слез, безумная неделя разлуки , множество смс.. Но вот мы дома, рядом самый прекрасный на свете папа.. Который как добрый волшебник окутал нас теплом и заботой.. Он выполнял все наши желания, значимые и не очень.. Терпел все.. После роддома был переезд, на коробках с маленьким ребенком, было трудно, но всегда рядом был папа..
Долго не доходили руки оставить запись, вот выкроила время..
За этот месяц многое изменилось, многое поняла, много потеряла, но еще больше нашла..
Закончилось воскресение, сегодня мы крестили Ромашку, день был супер насыщенный..
Ночь прошла..
Обед.. Он даже еще не звонил.. Ночью многое осознала, еще раз убедилась, что кроме мамы нас никто так любить не сможет.. Укачивая на руках Ромашку плакала от боли и предательства, в тот момент я снова осознала как мне сейчас не хватает мамы, которая выслушает, поругает если не права и просто поймет. С появлением Ромашки мне все больше ее не хватает, все чаще задумываюсь, а если бы она была рядом было бы гораздо проще, она бы и с ребенком помогла, не пришлось бы просить его убаюкивать, да и просто морально поддержала да муж это родной человечек, но к сожалению я много не могу сказать ему, переживаю внутри от этих переживаний меня и разрывает, что при малейшем конфликте выходит наружу.. С мамой можно поделиться, просто поделиться, пусть даже не последует совета, но уже проще ты просто высказываешься.. Почему не могу говорить с мужем? Долго размышляла над этим, решила, что наверное, просто опыт прошлого заставляет молчать, боюсь встретиться с непониманием, насмешкой, а еще хуже безразличием.. Ведь когда пытаешься рассказать, а тебя не слышат. ты закрываешься и начинаешь просто рыдать, это раздражает, слезы без причины, как чаще всего мужчины это называют, начинаются укоры переходящие в скандал, "ты психопатка" и ты еще больше закрываешься и еще больше ревешь, теперь рыдаешь еще и от боли непонимания..
Очередная ссора.. Нервы уже на грани, хочется плюнуть на все и просто уйти, но пытаюсь сдержаться, пытаюсь прощать все.. Я все же верю, что он измениться и я смогу всем тем кто меня отговаривали от отношений с ним, пытаясь рассказывать какой он плохой и какой гуляка, доказать, что он очень хороший папа и муж. Хотя в определенные моменты я понимаю, что это наверное невозможно..
Сижу в истерике.. на руках барахтается Ромашка, он видя слезы начинает улыбаться во весь беззубый ротик и только это маленькое счастье заставляет меня успокоиться.Но слезы бессилия не унять.. Ромашке все так же плохо и плюс еще от того, что не могу ему ничем помочь, а папы рядом нет хочется просто кричать от боли, он не может спокойно спать, изматывая себя он изматывает и меня. Спит минут по 10-15 в промежутках около часа.. Педиатр в больнице говорит бывает такое, это наверное на погоду, если завтра не пройдет вызывайте скорую, вас доставят в симашку. Навалилось все и сразу..
Разве он не понимает ничего? Где он, когда так нужен? Наверное, ему хорошо где-то там без детского плача, бутылочек и всего остального.. он отдыхает..

07:17 

Очередная бессонная ночь.. Может Ромашка переживает вместе со мной и поэтому не спит? Ближе к 5 утра потихоньку начал успокаиваться.. сейчас барахтается в кроватке, а я сижу рядом и продолжаю реветь..
Пошли вторые сутки, как он где-то пропадает.. Вечером пришло смс от него: "малыш хватит злиться", хотела отправить ответное смс, но на счету не оказалось денег, наверное, он подумал я просто промолчала, а возможно ему пришло смс уведомление, что я пыталась отправить смс, но тогда бы он позвонил.. а возможно, что и не звонит, а значит и не нужно (не хочет).
Еще вчера были мысли заставить его переживать так же как я переживала, побродить под окнами с мыслями рвущими мозг, сейчас уже желание напрочь пропало..
"..Ведь в мире все закономерно:
Зло,излученное тобой,
К тебе вернется непременно... " решила что ему и так хватит..
Ну разве он не скучает по нам? Даже не по нам, а по сыну? а может он о нас и не вспоминал за все время? Нет, от таких мыслей слезы бегут еще быстрее, а обида все усиливается.. Еще буквально недавно, в тот вечер, когда он ушел я хотела отомстить заведя новые знакомства, просто показать как это бывает, думала, что он наверное забыл, что такое боль, сейчас понимаю, что ему и так достанется, ведь самое главное осталось со мной, это наш сын.
Ну кто мне может дать ответ, почему нельзя жить счастливо? Всю ночь думала, что уж лучше бы издевался как Сергеев надо мной, а не так трепал нервы, сейчас кажется проще было терпеть физическую боль, нежели такую, которая рвет изнутри и ничего с этим поделать нельзя, ведь на синяк можно приложить холодное, а на душу ничего не приложишь.. да мы оба виноваты, я не хочу кричать, что он один не прав, я тоже не идеал и много нервов съела, но уж лучше бы он просто сказал: я не нагулялся, было бы проще, просто смирилась бы. нет он каждый день повторяет, что любит, при этом я натыкаюсь на "глюки вк" (так называемые) зачем? зачем тогда держать друг друга и врать про любовь? А ведь когда то, он обещал что кошмар мой прошлой жизни не повториться.. Пишу, а в памяти всплывают моменты февраля, как в первый день мы сидели вместе обнявшись под одним одеялом, тогда только все начиналось и казалось просто сказкой.. или как в апреле он несся с северо-запада на мурыновку не замечая светофоров, что бы помочь, или как забрала его телефон с газона, после очередной ссоры, или как он встречал с работы и доставал из кармана шоколадку, а сколько было радости в глазах, когда увидел положительные тесты.. Сколько было всего пережито и плохого и хорошего.. а сколько было съедено киндер-шоколада даже и не пересчитать.. разве после такого эта история может закончиться? я не верю, что в очередной раз я ошиблась, пытаясь доказать всем, что он может быть другим, не таким как его привыкли считать гулякой, а любящим мужем и заботливым отцом.. я не хочу в это верить!!

23:00 

за что?

За что мне все это? Утром убежала в институт, малышика дома еще не было, поэтому оставила ему записку.. Пока сидела на паре, вроде все было хорошо, вроде простили друг друга, как оказалось он под подушкой оставил мне записку и шоколадку и он ждал что я, прочитав записку позвоню ему.. Если бы я знала об этой записке все было бы проще..
Просидев еще 2 пары, живот ныл ужасно, плюс пробежавшись от корпуса к корпусу под дождем мерзли ноги.. Отпросилась, приехав домой обнаружила что входная дверь заперта, пыталась стучать, но все так же безрезультатно, обжёгшись все ноги крапивой я пыталась разбудить его стуком в окно.. Все было безрезультатно.. Минут через 10 моих стуков начали выползать любопытные соседи, якобы узнать все ли хорошо.. Сгорая со стыда, вежливо говорила, сообщала что просто потеряла ключи, а муж спит дома уставший после смены, соседи с выражением лица типа: "ага дурочка, понятно.." Уходили в дом и тут же через минуту устраивались удобно у окна.. Начался мелкий дождь, который постепенно перерос в холодный ливень. Я не переставая пыталась достучаться: "а вдруг получиться и он проснется" не оставляла я надежды.. Дождь тем временем не прекращался, спрятавшись под деревом, со злости написала смс, что ненавижу его. Дождь не прекращался, я уже промокла насквозь, решила добежать до Лены, хоть немного отогреться, но дома никого не оказалось. Вернулась обратно к дому, пытаясь достучаться не заметила как подошел сосед.. Спросил так же как и все, все ли хорошо, по зараху поняла, что был выпивши, игнор не помог, разговор состоялся по типу ты меня уважаешь? Заметив живот он ткнул пальцем и засмеялся, ткнул видимо случайно, не рассчитав силы, но это предало еще больше боли, решив хоть как-то отвязаться, пошла на остановку.. На Чапаева идти не хотела, хотя и наверное можно было.. Но останавливала мыслль, а что сказать? Правду? Но ведь потом и он будет в не очень удобном положении, когда его спросят как так, да и мне не хотелось выносить это за пределы семьи, меньше знают --крепче спят.. Маршрутка подошла быстро, сев впереди поняла, что вымокла до нитки, водитель включил печку, доехав до пушкинского немного обсохла. Сев наверху взяла себе горячий чай, деньги оставались лишь на обратный путь, подключившись к вай-фаю, телефон решил обновиться. Так как идти было больше некуда сидела на диване. Минут через 40, начало жутко трусить и при этом наростала боль в животе.. Пытаясь расслабиться, боль немного отступала (по видимому разгадала секрет, почему болит). Телефон садился, как мне позвонила риелтор, тут я посмотрев на время ужаснулась, было почти 8. Побежав на маршрутку замерзла безумно, доехав до школы, пройдясь быстрым шагом немного согрелась, подойдя к дому меня уже ждал покупатель. На этот раз достучаться получилось. Посмотрев жом покупатели покривили носом и обещав подумать уехали.. Зайдя домой, одевая сухую теплую одежду, поняла, что завтра будет очень весело, все белье на мне было холодное и сырое.. Малышик спал.. Разбудила его позже, зачем-то самане понимая, подогрела его кофе.. Выпв сразу две чашки чая, поняла, что горло начинает хрипеть. По запаху алкоголя, доносившемуся от дыхания малышика, мне стало понятно, почему от так крепко спал.. Так и не сказав ни слова, наверное, он так и не понял, что произошло, уехал.. Закрыв за ним дверь, села дописать.. Горло скребет все сильнее, усилился кашель.. Нужно, что-то поесть, вторые сутки толком ничего желудок не видел и под одеяло, мне в таком положении только и болеть..

03:13 

утро..

Уже скоро утро, боль не утихает.. Все ночь на кухне.. Во дворе снова кто-то ходил, страшно.. Сидела на кухне и много думала, о нем о себе.. Снова в голове вопрос: "а зачем ему я? Такая неприметная, с кучей недостатков, постоянно требующая внимания, постоянно находящаяся дома, ведь вокруг много симпатичных девушек, с хорошей фигурой, с которыми он будет тусить по клубам, просто радоваться?" Да у нас скоро будет общий малыш, но при этом я вижу как ему не хватает просто отдохнуть с друзьями.. Я сама понимаю, что ему потихоньку я приедаюсь, ведь стараюсь угодить ему, но как иногда замечаю, что не всегда ему это нужно.. А ведь я просто хочу сделать приятно.. Но ему это видимо не так нужно..
Мысли обо всем этом не дают покоя, живот тянет не переставая, сна нет вообще.. Ко всему прочему, появился кашель.. Что со мной происходит? Это нервы? Нужно попробовать успокоиться и спать.. Но получиться ли?

19:57 

трусит..

Сегодня первый день появилась на сессии, пол дня в институте дали о себе знать.. Снова тянет живот.
Вчера была в консультации, 20 мая посылают в роддом рожать: Ну если до 20-но не родишь сама, будем вызывать искусственно.. А спросить хочу ли я этого или нет, никто не думал.. Ну не хочу я роды в мае! Не хочу! Вчера так же послали на узи молочных желез, сказали молока много не ждите, хоть и развито все нормально, но скорее хватать не будет.. Весь оставшийся вечер промучилась с болями..
Пока была сегодня в институте позвонила риелтор, говорит приеду показать дом.. Разбудила малышика пораньше, что бы успел очнуться.. Настроения и так не было, получила еще дозу негатива от него.. А ведь просто хотела поцеловать.. Решила, что больше его ни о чем просить не хочу, дабы не испортить в конец себе настроение, сложила коробки с вещами самостоятельно, резко подняв последнюю коробку поняла, что сделала ошибку.. По животу начала накатывать боль по нарастающей, сейчас сижу на кухне и боюсь шевелиться, болит просто дико.. От обиды и боли текут слезы.. Даже больше сказать от боли.. Малыш видимо проситься наружу.. Я не хочу сейчас!! Еще слишком рано.. Ладно.. Пойду пройдусь, может так боль стихнет, сидя болит еще сильнее..

23:31 

слабость..

Ну вот и прошла пасха..
Вроде снова оставили в покое, но надолго ли? Может это снова затишье перед бурей? Или просто, что малышик дома был все праздники? Уф.. Ладно посмотрим, что будет дальше..
Первого числа нервы сдали, малышик срывался на крик, не выдержав началась истерика.. Снова дает о себе знать прошлое, все детство за любой проступок мама срывалась на крик, не важно было, виновата я или нет.. После уже в подростковом возрасте меня обвиняли, что я пошла не в нее (маму), а в отца.. Снова крик.. Потом срывы свекрови.. Сейчас малышик начинает огрызаться.. Казалось бы за всю жизнь я должна была привыкнуть и не обращать внимания, но я не могу.. Особенно тяжело слышать было от мамы и от малышика, наверное, потому как ближе них у меня никого нет.. Да и вспомнила почему-то ситуацию, просто всплыла в памяти, все так красочно, как будто и не забывала вовсе, как была маленькая забившись в угол между креслом и шкафом рыдала от обиды и уже в том возрасте, давала себе обещание, что в моей семье никто никогда не будет кричать.. Да, тогда я многое не понимала, почему на меня кричат не за что, просто вернувшись домой с работы..
Только после смерти, я поняла все ее нападки на меня и тогда только смогла ее простить полностью.. Благодарна отчиму, что он хоть немного, но старался привнести в мою жизнь сказку..
Сейчас я понимаю, что в семье ссоры неизбежны, но тогда, мне, ребенку лет 5-и, казалось обратное..
Спустя три года, я потихоньку успокаиваюсь, уже не такая нервная, чаще могу сдержать себя. Даже наверное в последние пол года, я можно сказать успокоилась полностью, рядом любимый человек, скоро появиться наш общий малыш.. И это в большей степени заслуга малышика, он терпит многое и еще больше прощает.. С ним очень спокойно и уверена, что завтра все будет хорошо.. Я верю, что малышик не обманет и будет всю оставшуюся жизнь "бесить меня" рядом.. Главное рядом..

10:55 

мечта..

Мечтаю... Просыпаться по утрам... На кухне кофе пить… Надев твою рубашку... Скучать… С мечтательной улыбкой пополам... Пока ты спишь… Немножечко уставший... Покусывая ушко, разбудить... И целовать… Мурлыча тихо: ʺСоня...ʺИ босиком на кухне кофе вновь варить... Обратно мчаться к ласковым ладоням... И слушать, как шутливо ты бурчишь... О том, что… «Хулиганка! Разбудила!»... И нежное: «Я так скучал, малыш…» И думать про себя: «Ты мой Любимый…» Обнять прижаться… Вместе улететь... Куда-то в нежность задохнувшись страстью… Потом остывший кофе разогреть... И пить, смеясь… С тобою… Рядом… Счастье!

10:38 

сглазила..

Только написав пост о том что вроде все хорошо, началось.. На работу малышик уехал позже чем обычно, позвонив выходя из машины, все вроде бы хорошо, но 22.55 - звонка нет. 23.20- уже и не позвонит, , 01.15- телефон все так же молчит.. Не нахожу себе места, сна нет совсем, хотя вечером спать хотелось жутко.. В комнате темно, телевизор молчит, маленький устроившись удобно спит.. А я лежу и смотрю на телефон, который все так же молчит.. Только лишь около половины третьего раздался звонок, спокойный голос в трубке спросил "спишь?" Как оказалось, у него не было времени позвонить, ему дали ученика и он не успел позвонить. Договорившись, что если я не усну я напишу смс, повесили трубку. Положив телефон, сна все-так же не было.. Ну он всегда находил время отправить даже самую простую смс "я пошел работать", а тут не нашел.. Пролежав так часов до семи, смс писать не хотелось, что бы он не слышал голос, пусть не беспокоиться и думает, что сплю, днем высплюсь, в начале восьмого ненадолго задремала. Около 09.00 проснулась и снова начала изучать потолок, но это продлилось не долго, минут через 10 позвонил малышик, потягиваясь подняла трубку, он сказал, что подъезжает. Выйдя открыв дверь, пошла в туалет, вернувшись обратно увидела запертую дверь, когда он открыл ее, я прошла в комнату, он пытался поцеловать даже без слов.. Но слезы обиды подступали, увернувшись от поцелуя, "как научишься пользоваться телефоном, так поцелуешь"-сообщила я, на что получила: "я вообще не буду звонить тебе с работы". я легла под одеяло и слезы потекли ручьем.. Нет, не от обиды за закрытую дверь, а от обиды, что не нашел время написать смс, да к тому же за такой ответ. Ведь всегда, всегда он находил время и возможность, а тут нет.. Наверное и правда, что-то начало меняться.. Начал проскальзывать снова холод.. Кот как чувствовал, он лежал и тихо скрывал мои слезы. Попив чай, малышик разделся и собрался лечь спать, увидел мои слезы спросил "чего ревешь?", не осилив выдавить и слова я лишь мотнула головой "нет", рассердившись он лег и уснул..
Начала писать этот пост, слезы текли еще сильнее, начинал ныть живот. И вот уже дописав все, я высказалась.. Стало гораздо легче, боль потихоньку отпускает, малышик уже громко храпит за спиной, нужно полностью успокаиваться и идти есть.
p.s. страничку в вк так и не получилось восстановить.

22:26 

потихоньку забываю..

Прошла почти неделя, понемногу начала успокаиваться, сегодня из-за проблем с вк нашла все-таки время написать сюда.
Малышик работает почти без выходных, вроде все наладилось после прошлой ссоры..
Врачи заставляют пить таблетки, гемоглобин понижается, набирать из продуктов уже не получается. Да и недавно узнала, что бы лучше усваивалось железо из продуктов, желательно употреблять после натуральный сок апельсина, либо просто апельсин. Начала наконец набирать вес, прибавка за прошлые 2 недели была килограмм, за неделю 600 гр.
В последнее время все чаще думаю, а что будет дальше? Через месяц? 2? Звонила тетка, собирается после 15-го числа приехать в Курск, но сначала поедет навестит знакомых, а как у меня начнутся роды, она в тот же день приедет к нам домой, что бы и с ребёнком мне помочь "да и прибраться к твоей выписке помогу мужу" как было сказано.. Что из этого получиться?.. Хм.. Не знаю.. Малышик же наверно тут даже и не появиться пока меня тут не будет..
А что будет после родов? Ведь они не оставят нас в покое.. Ведь, когда появиться малыш об этом будут знать все, в том числе и Соня.. Ну а если будет знать Соня, это не заставит долго ждать гостей.. А может они наконец успокоились? И больше не будут трогать мою семью..
Сейчас все чаще ломаю голову, как избежать, лишних стрессов.. Кто сливает информацию, как работает малышик, когда я хожу в поликлинику.? Почему вдруг все оставили меня в покое? И надолго ли это затишье? Чего ждать дальше?
Малышик потихоньку снова отдаляется, нет, ссор и обид нет, но сейчас, после того как малышик позвонил, что доехал, я ощутила холод.. И снова в голову полезли разные неприятные мысли.. А ведь так оно и выглядит, что мы просто живем как соседи, я приготовила покушать, разбудила малышика, загрузила проблемой с моим вк, мы покушали, одевшись он уходил на работу, закрывая за ним дверь чмокнул в губы и сбежал... Да, я понимаю он устает на работе из-за этого и такое сухое отношение, а может быть это просто мне так кажется..
Снова непроизвольно, наверное даже больше от обиды, что нельзя ничего изменить, отмотать назад и изменить, потекли слезы..
Слезы - это знак слабости, что ничего не могу изменить, не могу изменить его отношения ко мне.. А может просто сама, не могу донести, до него как он мне нужен и дорог.. А может, малышик и так выкладывается, а я прошу невозможного от него, может он не умеет по-другому? Ведь он терпит все мои капризы и истерики, он старается радовать мелочами.. Он самый лучший..

23:24 

семья...

Снова вечер.. малышик ушел на работу и сейчас за чашкой чая я понимаю, что как и писала раньше я потихоньку восстанавливаюсь, меньше слез, плохих мыслей и всего того что было раньше. И вот сейчас, я понимаю, как важно для жизни быть слабой, когда рядом находиться человек, который может позволить тебе это и как важно, чувствовать это с каждым днем все сильнее и сильнее.. Не важно в чем проявляется слабость, просто открыть банку или услышать "я сам все сделаю", важно что бы тот кто рядом сам позволял тебе быть слабой,..
Я знаю, что дальше в нашей семье будет все лучше и лучше..

02:15 

благодарю..

Сегодня малышик вышел первый день на работу после отпуска.. После его ухода в доме тихо и пусто.. Первая ночь без него.. Тяжело..
Сегодня первый день весны.. Я думаю самой счастливой вечный, она ведь не может быть другой.. Ведь у меня рядом заботливый и терпеливый человечек.. (ттт)
Я хочу сказать тебе спасибо. За этот год, что мы вместе, у нас было все.. Ты успокаивал меня, сидящую на коленях в дикой истерике спустя неделю знакомства.. Каждый день перед работой и почти все выходные, ты был рядом и просто без спешки, не торопя лечил меня от прошлого.. Окутывая вниманием помогал мне забыть все обиды. Приходил на помощь за считанные минуты, находясь на другом конце города.. И снова успокаивал.. Очень часто радовал сладким к чаю.. Прощал мне нервные срывы, плохое настроение, слезы.. Делал все что бы я улыбнулась.. Заставлял сомневаться в заключениях врачей, хоть у самого в душе все рвалось.. Всегда поддерживал, хоть и отрицательных моментов было не меньше.. Сколько раз уходил и возвращался..
Прошел год.. Сейчас я счастлива.. У меня есть самый любимый муж, в животике буянит наш малыш.. Благодарю Бога, за то что у меня сейчас есть..мой малышик и наше маленькое счастье.. Я безумно люблю тебя и чтобы я не говорила, ты всегда будешь самым дорогим на свете..

05:47 

самоедство..

ТЕСТ — что для вас важно на самом деле?

Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Мои ответы:
1. Малышик
2. Тигр
3. Поймав его взгляд смотрю на него , спустя несколько секунд он разворачивается и спокойно уходит
4. Небольшой одноэтажный
5. Нет
6. Стол застелен красивой скатертью, на нем ваза с чем-то к чаю
7. Тонкий фарфор
8. Подняла, обсмотрела, занесла в дом и начисто вымыла.
9. Небольшой пруд, с чистой водой
10. Деревянный мостик.

Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать:

1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.

Мда уж.. Много нового узнаешь, когда действительно говорит подсознание..

Записки сумасшедшего

главная