• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

что это было?

Ничем не примечательный день, весь день на диване, в ногах непонятная тяжесть и постоянно сонное состояние... Кажется, что выспаться невозможно...
Долго не мог заснуть... И в очередной раз, как малышик решил испытать организм (он, конечно, уснуть не смог) но его заявление: Мы с тобой перестали разговаривать, уделяем друг другу мало внимания... Секс не такой частый как было раньше... Я забыла как разговаривают... От него? И такое услышать? О чем он думал???? Да с одной стороны оно так и есть... Я понимаю здесь отчасти есть и моя вина...., но и я приставать лишний раз не хочу (не только в этих вопросах) потому как чаще всего будет агрессия.... Он в очередной раз будет злиться, а как показывает практика, это ни к чему хорошему не приведет.. Одним словом дал информацию к размышлению на всю ночь...

22:00 

два дебила....

Решили вчера прогуляться перед сном... На улице снежок, погода отличная... Вышли и полил дождь... Мда! Так весело до маршрутки я еще не ходила... Дорога покрылась коркой льда и весь город скользил... Было очень весело наблюдать как люди пытаются передвигаться кто хмурый, а кто смеется... Домой пришли замерзшие, но счастливые, ведь в кармане были две вкуснейшие шоколадки...

21:47 

было...

21 числа был выходной... Ну и как обычно "я вынесла ему мозг" (хотя тут наверное виноваты оба... Он своим поведением, доводя меня... Я обидой на его отношение и поступки...)
Домой я шла одна... Как и предполагала, что это ничем хорошим не закончиться... Шел проливной дождь... Ну и как без этого... Меня встретил бывший муж... Пытался поговорить... Я знаю как обычно заканчиваются его просто поговорить... Слезы истерика... Руки... Боль.. И вот я не помню как, но уже сижу дома и рыдаю от страха и ужаса...
Пришел муж, изрядно выпивши. Я сижу в истерике, не могу сказать не слова... Он злиться, кричит....уверяет, что у меня психика не в порядке... Я просто реву, реву от бессилия... Говорить ему что -либо бесполезно.
Выхватив у меня телефон он позвонил бывшему мужу, долго кричал в трубку... Потом вытащил и сломал все мои симки..
Тем временем я поняла, что уже на грани приступа, быстро оделась, схватила телефон и выбежала на улицу... Шла под дождем... Было тихо... Дойдя до магазина, купив бутылку воды я почти успокоилась. Решила вернуться домой, телефон сел совсем, сим карт не было.
Придя домой обнаружила закрытую дверь... Он уже спал... Пыталась стучать - бесполезно... Телефон не включался... Время уже позднее, идти к кому-то не хотелось... На улице ливень не заканчивался... Я полностью промокла, куртка промокла... Решила от дождя спрятаться в гараже. На мое счастье там была куртка, накинув ее поверх пуховика я немного согрелась... Устроившись на табуретке пыталась подремать... Не получалось... Колотило от холода... Периодически выходила, посмотреть не проснулся ли он... Так прошла ночь...
Утром сходила в магазин, так как ела последний раз в два часа дня, то организм требовал. Купив шоколадку и воды вернулась обратно... Через некоторое время он проснулся..
Я зашла домой, меня колотило не меньше чем ночью, сделав чай сидела на кухне.. Он не желал разговаривать... Пришлось идти на применение первой... Но это было слишком сложно... Хотя думала, что не смогу простить... Простила... На сегодня можно сказать даже почти забыла... Но все же осадок остался...

13:28 

снег... наверное... ну или как-то так...

Снег... Утром разбудил звонок, звонил малышик... Говорит снег валит... И действительно на улице все белое... Пришла зима)))
Утром в поликлинику... Сейчас нужно ехать в онкологию, не могу найти в себе силы встать и одеться... Наверное просто боюсь, что скажут... Что делать?
Вчера...сегодня... Вроде все спокойно... Затишье перед бурей? Ох не знаю... Снова страх...

19:32 

богатство.

Промокла под дождем... Пакеты тяжеленные... На пороге уже ожидают меня.... Ну привет очередной монстрик "депресняк"! Давно ждешь? Кто дома? Хотя можно не отвечать, знаю...
Вот так каждый день... Утром еле заставляешь себя выйти по делам, а вечером на пороге ждет очередной монстрик... С которым проводишь остаток вечера и половину ночи, засыпая под утро.... Как же хочется это все изменить, но не могу понять, где я ошибаюсь? В каком месте мне необходимо поступить по другому, нежели я поступаю..?
Но самое страшное, что с каждым днем,, близкие тебе люди стареют... Ослабевают... Уходят навсегда от тебя... И ты остаешься один... В целом мире и с каждым днем все сильнее осознаешь, что ты один на этой планете, никто уже не порадуется с тобой твоими успехами... Не поддержит тебя в горе... Нет больше рядом тех, кто действительно искренне радуется с тобой твоим достижениям... И размышляя об этом ты понимаешь, как счастливы те люди, у которых в жизни еще присутствуют их люди - они живы и здоровы... Но иногда, встречаются люди, которые относятся безразлично к такому богатству... И как же становиться обидно, что они не понимают, что теряют столь драгоценное время, которое уже никогда не сможешь вернуть назад... А поняв это будет уже слишком поздно...

19:12 

Холодно... Иду рыдаю... Главное некому выплакаться...Ну не слышит он меня... Опускаются руки...

21:29 

серые будни...

За окнами осень...Каждый следующий день, копия предыдущего...Серость, холод, где-то далеко за облаками солнце... А дома горячий чай... Тепло... И теплое одеяло... Которое обнимет и как кажется прячет тебя от всех проблем происходящих вокруг, но это всего лишь кажется...
Кажется весь мир остановился... Каждый день одно и то-же... А может это я перестала жить? И просто существую в этой среде? (продолжение следует...)

20:55 

снова слезы (сглазила)...

Придя домой из больницы, я больше всего желала увидеть поддержку мужа, ведь он первый в моей жизни человек... Но попросив обнять меня я получила жуткую агрессию в свою сторону... Мне страшно говорить такие вещи... А он кричит: Ты не можешь просто сесть и поговорить, без этих обними?" Ну не могу я! Мне очень хреново! Но я держусь и жду от него немного тепла, что бы мне было легче все рассказать... Но нет! Ему это видимо не нужно! Ну нет так нет! Буду молчать!!!! Молча истерить... Внутри себя... Никому не рассказывая... Ничего! Переживу! И не такое переживала!

14:06 

Вперед к новой жизни...

Вот решила вернуться сюда, на прошлых дневниках меня разблокировать не хотят... Ну и ладно! Махнув рукой решила вернуться сюда...
Перечитав посты из прошлого, многое вспомнила... Что раньше казалось бы и забыть не смогу. Мда.. Верно говорят "твой" человек рядом и жизнь началась с начала...Да, именно новая чистая страница книги... Перечитав. последние посты многое поняла, что рядом все таки "мой" человечек... Он все... Даже и со своим бешенным характером, жуткой ревностью (которую сейчас тщательно пытается скрывать) он рядом, моя поддержка и опора.. Да он научился чувствовать меня, когда мне нужно внимание, когда просто промолчать, а бывает и скрепя зубами, не хочет, но берет и делает... Наверное в этом и заключается семейное уважение и счастье... Он понял, он до меня всё... И с большим успехом он пытается заменить и папу и маму... Я надеюсь, что я пишу выше это действительно так и есть, что через n-количество времени у меня не спадет пелена с глаз и я не увижу обратное...
Сейчас мы уже семья... 16.10.2015 мы официально семья... Вперед в новую жизнь!

13:19 

Лук...

Девочки, запомните - наших слёз достоин только лук! Наткнулась на запись в соц.сети... Как четко она выражает мое настроение сейчас... Ну почему, мужики такие глупцы, задаюсь я часто этим вопросом...
Как девушке написал друг, просто спросил как дела, так это конец света и ее телефон она не имеет права трогать пока он (тот самый парень) не проверит его досконально... И не интересует, что он был проверен им же пару часов назад так же досконально как и сейчас намеревается это сделать... Правильно говорят, что ревнивый парень может докопаться "кто такой будильник?"...
А если уж девушка обнаруживает в телефоне парня прямые намеки на "приходи пить пиво, я дома одна скучаю, мы ведь не чужие люди были друг другу" так это нормально... Она просто зовет попить пиво...
Ничто не вечно... Всему есть конец... Даже когда кажется, что до безумия любишь и что это на всю жизнь, умеют ведь сделать так, что уже ничего не хочется... Ну зачем вы этим занимаетесь? Ну не нужна девушка, отпусти ты ее, расскажи что она тебе не интересна, пусть она пострадает немного, но встретит человека который ее действительно будет любить и ценить, а не того с кем будет страдать всю жизнь, а он будет издеваться ней и так же не сможет стать счастливым, не почувствовав любви и взаимности... (все! Стало легче, высказалась)
p.s. Любите своих нервных, припадочных, неадекватных маленьких истеричек, ведь возможно вас никто так больше не полюбит как они... Что имеем не храним, потерявши плачем...

01:30 

долго ли, коротко ли...

Прошло много дней с последней записи, а так же и многое поменялось...он рядом... Такой родной и любимый... Сейчас лежит за спиной и сопит в плечо... Как он меня выносит? Для меня до сих пор остается загадкой...
За все время было многое и ссоры и обиды,упреки и счастливые часы, дни... Кажется уже прошло масса времени, хотя на самом деле прошло 3 месяца...
Да, я не идеал, как он любит повторять"я не робот" отношения не всегда идеальны, он наверное не понимает, а может просто не хочет понять, что я люблю его и боюсь потерять... (писать не могу, закрываются глаза)

18:53 

секунду назад мир рухнул... "привет милашка" написал тот кто клялся мне в вечной любви... каждую ночь говоря, что любит... как можно?????? объясните!!!!!!!!! как?????????? клясться в вечной любви, при этом писать другим??? а может он ищет лучше? но поиск лучшего это уже не любовь... значит не чувствуешь любви... для кого-то люблю это просто слово, а для других это все...
снова на грабли... ОТ ВСЕЙ ДУШИ!!!!

18:43 

скорее так и есть...

если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков.
я искала ту, с моей любимой начинкой. искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. и вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?..

15:16 

... на те же грабли...

все хорошо, жизнь течет, медленно но верно... он признается в любви... странно... но сейчас поймала себя на мысли, а может он врет?.. ну или просто привязанность выдает за любовь? а может это я сама все себе придумываю? и накручиваю себя...а он действительно любит... а может и он думает так же, что я вру и не верит мне... ну вот и запуталась....
тяжело будет пережить снова те же грабли....

22:20 

неизвестность...

Вчера, как и 10 февраля поймала себя на мысли, что не могу вспомнить его лицо... я забыла.. забыла полностью... одно лишь помню, его злейший оскал и замах руки...(увы... но это никак не могу вычеркнуть из памяти)
Вчера, за много месяцев я делала выпечку... ко мне снова, за столь долгое время вернулось чувство, что это кому-то нужно... что это нравиться людям... я услышала "вкусняшка"... ДА-ДА-ДА именно после этих слов я поняла, что сейчас с тихим скрипом, медленно у меня за спиной закрывается дверь кошмарного прошлого, а впереди я вижу человечка, который помогает мне шагать вперед и при этом не тянет за собой, а идет рядом, поддерживает, когда мысли из прошлого пытаются вновь окутать меня... он рядом...

13:36 

вчерашним днем...

Он кричал: я умру без тебя, не желаю жить.... я покончу с собой... пожалуйста вернись... я оплачу такси, приезжай!!! в последний раз...
Я понимала, что если вернусь, то все продолжиться, нет он не изменился, это пыль в глаза. Я вернусь, первые дня три будет все прекрасно, чудесно... а дальше снова: сука, мразь, тварь... снова синяки, унижения.... боль... люблю... но возвращаться не желаю...после этой ночи он уехал из дома, звонила его сестра, все беспокоились, он не брал долго трубку, на 3 или 4 звонок он поднял трубку и сказал, что все прошло, он не хочет отношений, ему надоело. Он в порядке, на работе... Перезвонив сестре, успокоила,что все хорошо с ним.
При этом Эдик был рядом... в его глазах читалась злость... ревность... но он был рядом.... он крепко обнимал меня сидящую на его коленках.... целовал... злился, часто ходил курить...
С этого момента прошли недели две... телефон предательски молчит... Эдик любит....
Он понимает, что я не могу забыть его, но при этом даже не подает вида... что бы не выходить на конфликт...

00:34 

жизнь кипит....

настроения рассказывать нет... может завтра...

пришло смс: ща наебошусь, сяду за руль и уеду

14:13 

Бесит....

Вся в слезах... планшет тупит... этот мудак достал... а может я просто скучаю... по нему одному... по его нежным объятиям, по его "я скучал..."... (слезы градом), а все вокруг только и умеют отдавать приказы: помой то, сделай это, сходи туда, убери все... а сами???? много сделали? только требуете!!!!!!! а я хочу простого понимания...

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

00:53 

Первые шаги

уф... ну вот я добралась и сюда... посмотрим, что из этого выйдет...

Записки сумасшедшего

главная