• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:57 

прекрассный день..

Вчера все-таки забежала Танька на пол часа, попили чай и она убежала. Договорились встретиться в понедельник, малышик пойдет на "мальчишник", а мы себе устроим праздник, она сказала, что будет не одна, с кем так и не призналась, говорит: ты будешь удивлена, ты его(!!!) уже давно не видела". ЕГО??? Кого?? Это настораживает.. Ну посмотрим что там будет, главное что-бы малышик меня с собой не потащил... Это тогда порушит все... Либо придется как то выкручиваться и убегать... Вот как найти повод для чего мне нужно в 8 вечера сбежать...? Ведь если я скажу, что должна встретиться с Таней, он не пустит... Даже на пару часов.. Хм.. Завтра будет очень интересно..
Утром он пришел в прекрасном настроении. Даже немного шокировало. Пока я до сих пор не понимаю, почему он так изменил настроение.. Сам завел тему про ухи, как он вспомнил? Напоминалка в телефоне? Не знаю, но главное вспомнил сам..
Днем помог с перетаскиванием коробок с вещами, так же, без особых уговоров.. Ближе к вечеру я уехала на магистральный к бабушке Наташе, там все интересовались моей личной жизнью.. До чего же люди бывают дотошными...
Наступило утро... Он поднялся в 4.30 утра, сам без будильника.. Малышик переживал, что опоздает?)))
Со вчерашнего дня не замечаю толканий, начинает настораживать... Но не думаю что это, что-то серьезно, хотя...
Сейчас едем на узи.. Немного боязно..

00:03 

долго...

Много произошло за прошедшее время.
У нас появился любимец... На как сказать "любимец" точнее будет"наглая серая морда", которого зовут Мартин (да, я тоже считаю, что могли бы и получше придумать имя..). Хожу вся в царапинах от этого наглеца.
Малышик старается не вспоминать прошлого.. Каждый лен старается радовать..то пирожное, то шоколадка.. По сравнению с прошлыми днями постоянно целует..
Придя сегодня с работы заявил, в понедельник у нас "мальчишник" я хочу хорошо напиться. Я то что пей. Пусть расслабиться, работает уже неделю без выходных.
В четверг встретила Таню, она напросилась на чай, сегодня после 10 обещала забежать с работы, но до сих пор ее нет... Звонить не хочу, не придет и ладно.
Начала потихоньку разбирать вещи, сегодня звонил бывший муж, спрашивал когда можно приехать, когда будет все готово...
За прошедшее время я много думала.. Пришла у одному, чем больше я делаю для него, тем сильнее он понимает, что я никуда не уйду.. На да, куда я могу уйти в домашней одежде, к которой он уже привык.. Пар дней назад, на мое восклицание он спросил: Что себя в зеркале увидела? (хотя на самом деле я увидела кровь на лице, мне стало страшно), задело.. Долго в голове крутила эту ситуацию, поняла одно, наверное слишком держусь за него, зачем я пытаюсь радовать человека, когда он такое говорит? А любящий человек, вообще может такое сказать (даже в шутку)? Наверное зря я пыталась удержать, когда он уходил.. Прошла любовь? Нет! Я не могу поверить в это!!! Я не хочу верить этому!!!
Я ведь тоже могу флиртовать в сети с другими, так что он даже знать не будет, но почему я не допускаю такого? А он запросто может флиртовать по сути даже не скрывая от меня этого... От этих мыслей просто вою.. Вою от боли.. Ведь я же люблю этого человека, как он может, зная это?

02:25 

настроение: стробоскоп (продолжение)

Боль утихла... Сна нет.. Мысли лезут..
Малышик выходил на "покурить", звонил.. После того как повесила трубку, в голове закрутились мысли, а ведь на самом деле, на фоне всего негатива, были и хорошие моменты: на следующее утро после ссоры, придя из магазина он принес мышонка из автомата.. Мелочь, но при этом понимаешь, что именно в тот момент он хотел это сделать, хотел принести... Малышик знал, что мне это будет приятно.. Потом он каждое утро приходит домой оставляя свой негатив там, за дверью.. Или очень хорошо прячет, так что я его не вижу.. Я пока не совсем понимаю, что это? Вина за прошлое, а может он начал все-таки думать о нас?
Иногда появляется ощущение, что он читает мои мысли.. Как он это делает? Он научился по голосу? Хм.. Странно..
Он изменился или просто я начала на него смотреть по другому? Может это я поменяла взгляд на него? После того странного чувства про его телефон? Как назвать это состояние (чувство?)? Безразличие - ну уж точно нет!! Я ведь любо его по-прежнему, беспокоюсь... Но чувство безразличия, что он продолжает делать, то что обещал не делать (сайты, его "подружка" и т.д) меня не покидает.. Мне уже не важно держит ли он слово по поводу обещанного.. Может просто это разочарование (на фоне его безразличия к моим просьбам).. Вспомнив например его главное обещание, о котором он и думать уже забыл.. "Брошу курить к новому году.." Да, скорее это разочарование, что человек не слышит.. А вдруг это начало конца?? Нет!!! Быть этого не может! Такого никогда не случиться!!! Он всегда будет рядом!

21:46 

настроение: стробоскоп..

Настроение падает выходя на улицу....
Утром проснулась снова с болью. Часам к 12 немного начало отпускать... Муж решил "помочь" мне, вспомнив совет врача (о котором я и думать забыла. Совет: Болит? Полюби мужа и пройдет.) Действительно помогло)), но болеть начало в другом месте... Пока собиралась к врачу вся боль отпустила.. Почему я сама об этом не вспомнила?
Визит к врачу как обычно сопровождался повышенным тоном.. На этот раз были крики по поводу, что муж не следит за тобой? Или ты ему не рассказываешь про мои рекомендации? Уложив меня на кушетку начала осмотр.. Заключение осмотра: Боли вызывает напряжение, а как часто вы занимаетесь сексом? Нужно почаще уделять мужу внимание, спокойствие и постельный режим. Либо в стационар! Нужно пройти узи до конца недели..
Записалась на узи, только на январь... Решила пойти поговорить с врачом, может она как то сможет повлиять, что бы меня приняли пораньше (ведь это косяк врача, она мне направление выписала за день до узи..) на что она просто развела руками и сказала тогда иди на платное, потому как срок уходит..
Весь вечер малышику твержу про узи, надеюсь не забудет, но больше напоминать об этом не буду.. Он сказал в понедельник, но работают ли они 28.12? Нужно звонить узнавать. Больше ни о чем ему не рассказывала, он и не спрашивал.. Видимо так интересно..

03:10 

спокойствие...

Утреннее чувство это наверное защитная реакция организма.. Я не хочу сказать, что что-то кардинально изменилось, нет! Это скорее защита от внешних раздражителей, т.к. начиная с утра боль не проходит, а к ночи она еще и усилилась... С чем это связано? Наверное отголоски прошлых ссор.. Сегодня утром проснувшись я поняла что спокойна.. Да внутри еще гуляет ветер обиды, но уже не так сильно волнует он меня как в тот вечер.. Скорее последняя ссора помогла понять многое.. Да он мой муж, да я его люблю..люблю безумно.. Но я так же безумно хочу иметь здорового малыша и доносить его до положенного срока.
Днем была на бирже, ничего нового не сказали.. Только разводят руками, пока ничего кроме "диксиса" предложить не могут. По пути зашла в аптеку, по рецепту таблетки так и не поступили, говорит будут после нового года. Купила очередную упаковку витаминов, порадовало, что в упаковке 60 таблеток.
Придя домой, попив чай, решила напечь ему блинов, ведь обещала же... Параллельно готовила кушать, что бы он проснулся и все было готово.. Живот начинал болеть еще сильнее. А зачем я это все делала? Разве после "пошла на х**" он этого заслуживает? Нет конечно, но даже после таких выходок я пытаюсь сохранить и попытаться забыть все плохое.. Тем более сегодня утром, допив чай он подошел ко мне, поцеловал и произнес: " прости меня, что я у тебя такой дурачок.. Я не изменяю тебе." Что это было, я так до сих пор и не понимаю, точнее сказать понимаю, но не могу разобраться почему именно в этот момент это было сказано и при чем тут измена? Я ведь вчера ему про это не сказала ни слова, сегодня утром тем более.. Да эти мысли крутились у меня в голове, но почему именно так? Загадка.. На которую пока нет ответа. Но наверное именно это проявление любви и заставило меня вечером готовить кушать.

10:13 

безразличие...

Он пришел с работы, поцеловал и предложил чаю.. Подогрел сам суп и себе и мне... Прям золото... Но! Пока он ждал, когда закипит чайник, он сидел как обычно в своем телефоне, я пытаясь найти в себе силы встать с трудом продирала глаза... В голове промелькнула мысль.. За все последнее время, я первый раз за все последнее последнее время не испытываю чувства..эм.. Как бы это объяснить.. Ревность к контакту?... Нет.. Любопытство.. Хм... Точно нет. Это можно назвать примерно так: Интерес с кем он пишется, но не любопытство.. Так вот я поймала себя на мысли, что мне безразлично стало, я наверное даже если бы увидев на экране мобильного телефона очередной сайт знакомств ни сказала бы ни слова... Что это? Наверное это состояние и называется "опустила руки".
Хоть я и не великая поклонница проверки телефона, но сейчас мне особенно ничего не нужно... Что это? Может безразличие на фоне его отношения к НАМ? Может просто надоело? Пока ничего не понимаю...

23:00 

поглотило...

Вчера вечером он пришел подвыпивши... Сразу стало понятно где он был... С большим трудом (хоть это и не удавалось) пыталась сдержать истерику. Несколько раз просила собрать вещи, выкидывала все к двери... Считай уже на пороге я его останавливала и умоляла не уходить... Мне было страшно вновь остаться одной в этом мире...
Не смогла терпеть больше боль, поехала в больницу. С первого взгляда врача я поняла, что будет снова не приятно. Очень быстро уложили на кушетку и срочно сделали узи, параллельно опрашивая меня.. Спросив почему я в таком состоянии, я не знала что мне ответить.. Просто отвернулась и пробормотала семейные обстоятельства. Врач позвала мед.сестру и что-то шепнула ей на ухо, мед.сестра начала рыться в шкафу, достав какие-то таблетки сказала выпить. Закончив узи, сказала что нужна госпитализация, при продолжении нервных срывов возможен выкидыш... Я впала в ступор и лишь только смогла вымолвить: Только не в больницу... Мед.сестра посмотрела на меня удивленным взглядом, пробурчав себе под нос, что то типа: Не дай Бог мне такого мужа , врач попросила меня пойти прогуляться минут 5-10, пока она сделает описание. Я понимала, что меня выгоняют не до этого...
Выйдя из кабинета мысли путались, решила выйти на улицу на свежий воздух. Тем временем позвонила ему, сообщила, что намереваются госпитализировать. Попросила привезти вещи на первое время, но совсем забыла, что ключи у меня.. В голове крутилось: Только не больница, только не больница... Сказав ему, что попробую отказаться от госпитализации вернулась в приемное.
Зайдя встретила акушерку, она сказала, что доктор советует полежать в больнице, ну а дальше уже на мое усмотрение. Я ответила, что необходимо посоветоваться с мужем и попросила на всякий случай направление на госпитализацию. Акушерка, сказав что сейчас все узнает, удалилась вглубь коридоров.. Позвонила мужу, сказала что скоро приеду. Тем временем подошла акушерка и сообщила, что направление нужно взять в соседнем здании, найдя нужный кабинет мне сообщили, что врач на вызове, я если желаю могу подождать, либо другой вариант - это просто приехать с вещами на госпитализацию в любое время, документы не нужны, т.к у них все записано.
Выйдя из больницы мысли еще долго путались... Я брела по тротуару.. Что делать дальше? У меня не было никаких мыслей, в голове пустота. Зашла в магазин купить воды, увидела пирожные и сразу проскользнула мысль "вечером чай вдвоем, как раньше..." От воспоминаний появились слезы на глазах, купив все вышла из магазина. Очень повезло и села на маршрутку до дома.
Зайдя домой увидела его спящим, будить не стала. Сделала себе чай... Он поинтересовался, что мне сказали (я не знаю, это было для вида или действительно интерес, но решила ему ничего не рассказывать, хотя боль от слов врача и мед.сестры стояла в горле) просто сказала: если нужно в любой момент на госпитализацию.
Позвала его, что бы он лег рядом... Лег и обнял... Я не знаю, но в тот момент мне стало так легко и хорошо, я была снова не одна..чувствуя полную защиту... Защиту от человека, который буквально пару часов назад кричал мне"иди на х**"... Попив чай легли спать...
Утром я безумно захотела суп с гречкой. Он оделся и пошел в магазин.
Приготовила суп, дотушив крылья я легла смотреть телевизор, так как болела жутко поясница... Да это неизбежно... До конца про боль будет со мной, ведь малыш растет понемногу, но это стоит того...
Вечером он собирался на работу, я заметила книгу, на мой вопрос: "где надыбал?", последовал ответ: "надыбал!". Я еще раз переспросила, у кого?, ответа не было... Я решила выяснить, переспросив, получила ответ: "надыбал!". Тут мне больше не нужно было объяснений, я сразу поняла, почему такая реакция... Это ее книга, точнее сказать "его тупой дурочки, которая как собачка легче за ним и выполняет все, что он ей скажет". На этом разговор был окончен. Решила, что очередной скандал не стоит этого, просто села посмотреть объявления. Во взгляде мужа, проходящего мимо был гнев и страх, что его телефон у меня в руках, но признаться в этом не смог.
Проводив его на работу, зашла в дом и настроение упало на ноль..
Долго терпеть это у меня уже не хватает сил (хотя и понимаю, что наверное если не было бы во мне малыша, я бы закончила это гораздо раньше, ведь это не первый раз их встречи), на фоне моего положения гормоны скачут. Сейчас все зависит от него, поймет он что семья важнее или эта блондинка...

14:10 

дура.

Сижу как дура, жду его.. Пишу ему смс... Звоню... Он игнорирует... А я сижу как последняя дура..жду...
Он только что позвонил... Я так и думала!!! Он был с ней!! Зачем????? Он что не понимает, что я его безумно люблю??? Что мне больно? Он никогда не поймет! Как это больно!
Ну ничего! Я позвонила Тане, попросила снова денег в долг. Решила купить билет и уехать. Посмотрела билеты на завтра утром пока есть... Сейчас собираясь на вокзал, живот пронзила жуткая боль. Вызвала скорую. Жду. (по мере поступления новостей, потихоньку буду дописывать)
Итог: Не нервничать. Не бегать, не прыгать. Легла.
Он до сих пор не вернулся.

Время 16.00 он вернулся... Это считая с 10.00 - час -1,5..
Сейчас будет наверное тяжелый разговор.. Только о чем? Мне стыдно говорить с ним о деньгах..

13:14 

Продолжение...

Вроде удалось успокоиться.. Но не на долго... Только подумала, что вот он вернется и мне нужно будет рассказать, почему я прошу деньги у чужих людей, зачем.. И снова начала истерить, потому как поняла свое бессилие, у меня язык не повернется рассказать ему. У меня просто не хватит сил... Мне стыдно говорить такое родному человеку.
При этом только мысль о том, что его не будет рядом с нами сводит меня с ума.. Но всему приходит конец.. Я никого не смогу впустить в свою жизнь, тем более к нашему малышу..
Если он уйдет, то это будет навсегда. Как бы мне не было больно,, я не верну его назад... (пишу это, а руки трясутся, слезы бегут ручьем... Нужно успокоиться).
Звонить ему не стала, написала смс: "тебя ждать?", в ответ пришло -да... Чего ждать от этого "да"?
Но поговорить с ним и рассказать ему все у меня не находится смелости.. Мне стыдно все рассказать.

12:39 

утро не задалось...

Проснувшись утром, я увидела его хмурым сидящим за столом, пыталась поговорить с ним, мои попытки были бесполезными... Походив смурным он все таки решил изложить суть проблемы: пока я спала он пролез по моим карманам и нашел ключи от старой квартиры, которые я не знаю зачем (наверное для веса))) носила с собой, он начал уверять меня, что я снова встречаюсь с бывшим мужем, я снова "брешу" ему, я вся такая плохая... На мои уговоры сесть поговорить он не соглашался, причиной тому была: "я уже насиделся", а если даже и садился то на пару секунд, потом вскакивал, убегал в другую комнату. Мои попытки "поймать" его и поговорить заканчивались словами: "я уже сидел", "о чем с тобой разговаривать?", "у тебя ведь неважно!". Он куда-то торопился, на мои вопросы куда он отвечал "неважно". Наконец он сел, подойдя к нему, я обняла его и спросила он снова ревнует? Попросила обнять меня, на что получила ответ: "пусть тебя на хате обнимают". Внутри все разрывалось, малыш брыкался, он оттолкнув меня со словами "я опаздываю" встал и начал снова что-то искать. Малыш не утихал, а еще больше начинал вертеться, я не подавала вида, лишь смогла с трудом спросить: он хочет, что бы наш ребенок не родился?" На что он промолчал.. Слезы рвали изнутри, на фоне обиды без причины, в голову полезли различные мысли (в том числе и что говорила эта женщина). Потекли слезы, от обиды, что любимый человек решил найти причину, что бы разбежаться.. "Наверное она лучше меня" крутилось у меня в голове, так зачем он мне треплет нервы? Не успокаиваясь я просила собрать вещи и уйти из моей жизни, мне было больно, что мне в лицо кричат: "пока я сплю или ночью ты до сих пор встречаешься с бывшим мужем" ну зачем такое говорить? Ну не устраиваю я, найди другую, которая устроит! Будет твоей любимой, зачем нам трепать нервы? Я хочу здорового ребенка, я хочу прекрасного мужа, я для этого пытаюсь делать все! Эта его ревность, когда-нибудь доведет до конца, я закончу все. Я останусь одна, с ребёнком, но при этом я докажу, что никогда ему не изменяла. Что-то говорить смысла нет, он никогда мне не поверит, он наверное до конца жизни будет считать, что я сплю с бывшим мужем. Уже у двери он залез в мою куртку и вытащил деньги, со словами "это у тебя так денег нет, ты у меня просишь".. Ничего не успев ему ответить он вышел, я следом закрыла дверь и разрыдалась, нет теперь не от боли, а от стыда.. От стыда, что прошу деньги у знакомых на таблетки доя НАШЕГО!!! ребенка, потому что знаю, что он не даст, ему плевать, что внутри меня малышу нужны витамины, которые стоят по 4-5 сотен и то это самые дешевые, таблетки от молочницы, которые на один раз стоят 4 сотни, я прошу у знакомых! Не у законного мужа, а у левых людей, потому что мужу плевать на здоровье будущего ребенка. Он не видит реакции врача, когда я говорю, что витамины пока нет возможности приобрести, как только появиться я сразу же куплю. Он не слышит ее упреки, по поводу: "у тебя что мужа нет? Он купить не может?" А я опускаю глаза в пол и мне до такой степени стыдно, что не передать словами... Выходя из кабинета, я стараюсь не задерживаться в дверях, потому как любопытные взгляды мамочек сидящих под кабинетом и слышащих эти вопли просто сверлят взглядом... Так же стыдно сказать ему о том, что я заняла... Я просила купить витамины его витамины, но денег нет и когда появятся неизвестно... Мне уже неловко ему рассказывать о том как мне стыдно ходить туда. О новой удобной одежде я уже и думать забыла.
Только закрыв за ним дверь, трясущимися руками я взяла телефон и сквозь написала смс: "а ты хоть раз дал мне на таблетки и витамины????" Но ответа так и не дождалась..
Успокоиться до сих пор не могу...

12:08 

так оно и есть..

А вы помните свое детство? Какими вы были? Наверное, все мы были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки. Строили шалаши, создавали "семьи", в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет монстр, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз. Верили в зубную фею, аккуратно кладя зуб под подушку, в надежде утром увидеть вместо него монетки. Одеяло казалось нам самым надежным укрытием. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то он больше никогда не вырастет. Покупали жвачки в виде сигарет и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало нас взрослее. Не задумывались о чем-то серьезном. Но единственное, чего очень хотели - скорее стать взрослыми. Мы - последнее поколение, которое имело такое детство. Это на мой взгляд самый лучший период в жизни человека. Детство - это то, что мы не можем вернуть. Это куча воспоминаний, которые бережно заперты в наших сердцах. Детство - это прекрасно... /сеть/

11:45 

сосед

Утро... Он пришел с работы, вроде все в порядке, я проснулась с жуткой болью в животе... Он сделал чай, бутерброды.. Все хорошо.. Попив чай я поспешила скорее лечь, попросив его убрать со стола. Убрал. Спасибо.... Но пришел он домой не к жене, а просто так, к сестре.. Да я понимаю, что он устал на работе, но я ведь просто хочу нормального отношения, не как к сестре (или соседке), а как к ЛЮБИМОЙ жене.
Лег спать, его последние слова меня довели до крайности, я не могла сдерживать себя больше, живот начал тянуть еще сильнее, не сдержавшись, я ответила, что лучше бы он вообще на работе жил.. В тот момент я вообще не хотела, что бы он находился рядом.. Мне было так противно от его безразличия.. Мне хотелось просто рыдать, сдерживая слезы я сначала просила повернуться, после его игнора я повторила еще около десятка раз слово "повернись". После чего он все таки повернулся... Начались рвотные позывы, я не могла лежать спокойно, его опять таки это начало раздражать"ты мне поспать дашь?!" С недовольством в голосе спросил он, я попыталась снова донести, что мне плохо, на что я получила ответ: Я это уже слышал.. После таких пронзающих слов я тихо легла за его спиной и старалась не шевелиться, мысленно прося малыша успокоиться, внутри я рыдала, стараясь не показывать ему этих слез... Я понимала что пока я не успокоюсь малыш не перестанет нервничать и как следствие живот продолжал тянуть..
Малышик не смог уснуть и решил пойти курить.. Сейчас он вовсе ушел на кухню пить чай и заниматься своими делами..
С самого утра я не получила ни одного поцелуя, ни одного ласкового слова... Он не понимает, что мне просто нужна совсем капля внимания?

21:07 

схожу с ума...

Второй день просыпаюсь под утро и до сих пор не могу понять смысла... В первый раз мое пробуждение было вызвано снежком в окно... Сегодня просто стуком неизвестного происхождения.. Так до сих пор и не понимаю, что это.. В первый раз, выйдя на улицу проверить я никого не нашла. Сегодня выглянув в окно я снова увидела фигуру, стоявшую на той стороне поляны.. Может просто совпадение? Сомневаюсь... Кто это и зачем?
Кто ее посылает? А может она сама? Но зачем она это делает? Почему именно ночью? То я ее видела каждый день вечером, в последнее время она не приходит ночью... И зачем она мне это говорит? Ладно, думаю скоро все проясниться...
Маленький сегодня начал толкаться.. Это чудо)
Это вкратце обо всем.

19:06 

Обычный серый день... Что происходит? Может я многого прошу? Хм.. Я не понимаю, почему такое безразличие.. Что происходит? Почему он так сухо ведет себя с нами? Я не понимаю его реакции.. Он ничего не чувствует? Никаких эмоций? Что случилось? Он ведет себя как абсолютно чужой.. Он не понимает, что малыш уже все чувствует? Понимает.. Что мне так же нужно внимание, даже после того как я стала его женой.. Я понимаю он устает на работе, но ведь до этого не нужно много сил. Просто немного нежности.. А может он считает, что я уже никуда не смогу уйти и поэтому мне не нужно внимание?
Я стараюсь не скандалить, пытаюсь ему угодить.. Да, я почти каждый день получаю что-то вкусное)) это очень приятно, это греет.. Но и просто внимание, просто поцеловать, просто обнять, просто! Не для чего! Просто так, проходя мимо..

02:32 

Ночь..

Ночь -это мысли, бесконечные мысли, которые так и лезут в голову... Слезы не сходят с глаз, обида все еще режет внутри..
Малыш успокоился, сейчас периодически просыпается, но уже не так сильно беспокоит.. Состояние на грани, выделилась кровь... Страшно.. Не перестанет через час придется вызвать скорую..
Он обещал удалить все анкеты, я надеюсь сейчас он не врет.. Боюсь снова обмана от любимого человека.
Сегодня вечером снова выходила, снова начала болеть голова (видимо дома необходимо чаще проветривать), он написал, что видел котенка на улице... Пыталась около получаса его найти, не получилось... Решила дойти до жд вокзала спросить все необходимы моменты.
Двигаясь домой, снова встретила ту женщину (девушку). Мне показалось она следит за мной.. Ну а как еще объяснить, что она встречается мне на каждом шагу? Что она пытается сказать? Мозг отчаянно не принимает ее слова.. Но вроде начинаю догадываться, откуда эти злосчастные смс ему, письма в моей почте..
А что будет дальше? Через месяц, два, пять?

15:21 

конченная

Вот я и взорвалась... Взяла телефон мужа, что бы посмотреть объявления. Случайно нажала, не туда... (значит видимо мне нужно было это увидеть...) снова в открытых ранее приложениях я вижу удаленные переписки с женским полом... Тут я взорвалась, мне стало так дико больно! От того что любимый человек от этого стадо еще больнее, я не понимаю как можно клясться в любви и при этом делать больно... Даже не понимаю зачем? Прежде всего зачем все это? Зачем если любишь причинять боль?? Ведь я верила ему, я закрывала глаза на все, что мне говорили, я кричала, что он не такой! Вы все врёте! Я не верила словам... Но теперь понимаю, зря... Мой любимый человечек все это время обманывал меня, он все так же продолжал искать приключений...
Господи как же это больно! В сердце боль от обмана, обиды, что я одна! Я как была одна, так видимо и остаюсь ею, а как я думала, со главный человек в жизни, который никогда не обманет, сделал это... Как же тяжело понимать, что в этом мире ты одна! Никому не нужна, нет того человека, который спросит искренне "как дела?". Боль разрывает на куски, кому я нужна в этом мире кроме самой себя???
Малыш внутри бунтует, боль нестерпимая. Пытаюсь успокоиться, не получается, пошла собирать его вещи, снова начала рыдать, ну не могу я!!! Я ЛЮБЛЮ его ДИКО!!!! БЕЗУМНО!!! Укладывая каждую кофту в пакет слезы текли все сильнее! Это его вещи! Они такие родные и до боли знакомые.
Сижу на кухне, пью чай..внутри еще сильнее буянит малыш, терпеть боль не хватает сил, плачу... Уже не от обиды, а от боли, обида всего лишь потихоньку грызет меня изнутри..
На мой вопрос: зачем он создавал семью, если еще не нагулялся, он ответить не смог.
А ведь как я хотела семью... Что бы он любил нас, что бы малыш рос в любви и с родным отцом, что бы радоваться вместе первой улыбке, первому слову, первому шагу.. Зачем он все это делает? Он кричит я истеричка, конченная, пошла на ***, а кто меня довел до этого состояния? Ведь, когда все хорошо, я не нервничаю, я лишь внутри радуюсь как маленький ребенок, что все хорошо и рядом есть родной человечек.. Я вижу сказку вокруг и вижу любовь.
Сейчас в голову лезут абсолютно безумные мысли. Наверное это и называется край.. Я сижу и понимаю, что мне идти некуда, родных тут нет, к знакомым не хочу, к Ане, она на работе, будет дома вечером, с другими подругами пришлось давно прекратить общение, к Рузанову не хочу, ведь я сама последний раз сказала, что в любой тяжелой ситуации я больше не буду к нему обращаться, надоело слушать нотации... Осталось ждать вечера, взять в долг и купить билеты и снова сбежать. Сбежать.. Успокоиться.. Вернуться назад и продолжать жить..
Сейчас вроде немного успокоилась и думаю поездку наверное отложу... В таком состоянии и положении это только наводить лишние беспокойства для родных.. Попробую справиться сама, просто немного закроюсь в себе и буду существовать дальше... (но сумку на всякий случай разбирать пока не буду).
Четвертый день сижу на чае, есть ничего не могу, вчера была у врача, она по состоянию все поняла, долго кричала... Ну, что я теперь могу поделать, если у меня нет аппетита? Вечером он попросил пожарить картошку, запах картошки привлек меня, еле доела порцию... Хотя неделю назад мне бы этого показалось мало... Совсем не ем, но очень много пью воды... Нужно потихоньку заставлять себя есть, понимаю это прекрасно, но не могу сделать это...
Чай закончился, малыш так и не унимается, пойду на воздух, может станет легче

13:26 

повод для скандала..

Утром проснувшись открыла дверь и сделала чай... Проснулась от шороха... Пришел он и считай прямо с порога заявил, что мой телефон на проверке... (какой проверке? Что он удумал на этот раз?) Я сразу подумала о дневнике, попросила выйти отсюда и дам ему телефон... При этом он постоянно повторял какое-то имя Артем П.. . Я не понимала о чем он говорит, но он решил взять у меня телефон и показать, что в почте сообщение с фото от того самого Артема. Откуда оно взялось я даже предположить не могу... (Нужно поменял пароль от почты) и я до сих пор не понимаю кто и для чего это мог сделать... Хотя.. Немного догадываюсь, наверное это связано с той женщиной (девушкой).. Пароль необходимо поменять!
Так вот, на этом фоне он решил поругаться: "пусть тебя обнимает Артем", "иди Артема поцелуй".. Я пыталась доказать, что я тут ни п при чем, но меня и слушать не желали. Пытаясь сдерживать слезы я объясняла, что ни при чем, но слезы полились градом, схватив телефон я убежала рыдать на диван.
Он придя с улицы лег рядом, я просила по 10 раз: "пожалуйста, повернись ко мне, поговорим" на что в ответ я слышала: "отстань я сплю", "мне не о чем с тобой разговаривать", "я не разговариваю с тобой", на 10 раз моих просьб он поворачивался.. Пытаясь поговорить с ним, я получала в ответ, что включаю дуру... Истерика все усиливалась и усиливалась, не в силах ее контролировать я просто лежала рядом и рыдала.. Началась словестная перепалка, в которой я попросила его, если он не уверен во мне и ему доставляет неудобства здесь жить пусть идет домой. Я не знаю сколько по времени длилась ссора, я решила пойти на применение, попросив его обнять мен.
Я не понимаю зачем он это начал? И кто решил так "интересно" подшутить надо мной и какую цель они (моет он(а)) преследуют... Я ведь не хочу проверять его телефон! Не хочу трепать себе нервы, я ведь знаю, что могу найти такое, после чего истерить буду пару дней... Пока мы ругались, в голове всплывали мысли: "а может мы ему уже не нужны? Вот он и пытается сделать все, что бы уйти, ведь пароль от почты у него есть? А может он просто наигрался со мной и как надоевшую игрушку решил оставить, а что бы не мешала, напоследок поругаться со мной.. А может быть просто нашел очередную "куклу", которая не такая толстая как я сейчас, у которой все хорошо, она выглядит не то что я, я ведь уже надоела, нужно что-то новое.. А может просто он и не любил даже... Может просто это было чувство собственности? Да я получаю пусть и не каждый день, но получаю от него тепло, но это не так как было раньше, как раньше мы просто наслаждались друг другом.. Все прошло? Теперь это только воспоминания.. А ведь мне этого так не хватает.. Тех прикосновений от которых мурашки по всему телу, тех разговоров.. Взглядов.. Поцелуев.. Все ушло... Все в прошлом.. И это больше не повториться... Он говорит я истеричка, а может мне просто не хватает того тебя? Ведь я встретила тебя в глубочайшей депрессии, чему виной стал бывший, ты ведь буквально за один день выслушал все.. Успокоил.. И просто был рядом (тот другой, не как сейчас) давал мне наслаждаться тобой. Чувствуя все это я успокоилась, депрессия была побеждена, меня даже Рузанов перестал узнавать, наверное через неделю, после знакомства он указал мне на резкие изменения во мне.. Я жила.. Начала жить!
Сейчас он сопит на соседней подушке такой любимый и родной.. Без которого я уже не вижу смысла жить..

02:06 

вот и закончилась сказка...

Ничем не примечательный вечер... Но ночь решила, что пора мне уже просыпаться... Как же это скверно, понимать, что люди не меняются... Просто ты пытаешься сама поднять их в своих же глазах... Но нет... Наступает время и ты попросту просыпаешься... Вот и я сейчас проснулась...
Вечером он решил выпить, ну ладно, выпить так выпить... Все хорошо, все прекрасно... Допивая остатки алкоголя тупо сидел в телефоне... Я попросила быстрее допить все и лечь спать... Допив, лег... Сначала лег мне на грудь, я сообщила, что мне тяжело, повернувшись к нему спиной он уперся в мою спину локтями... Все бы хорошо, но он снова причинял мне боль... Я снова сказала об этом, на что он как в последствии выразился: "ущипнули тебя за прыщик"в очередной раз сделал мне больно... Вот в этот момент мое терпение закончилось... От боли и обиды мгновенно полились слезы... Я вытолкнула его... Пока он ходил курить, было дикое желание закрыть дверь и не пускать его... Не могу понять, почему ему так нравиться причинять мне боль... Он не понимает как больно он мне делает.. Ведь тяжелее всего принимать боль от любимого человека... Главный вопрос зачем? Зачем так поступать? Внутри все раздирается...с трудом пытаюсь сдерживать слезы... А ведь просто боишься, что это начало конца... Просто человек больше ничего не хочет и поэтому пытается причинить боль, от того что внутри него уже все умерло и ему больно от этого...
А днем ранее: Проводив его на работу решила выйти подышать свежим воздухом, выйдя за дверь, в очередной раз увидела ее, она стояла ровно через поляну и смотрела на дом. Я медленным шагом отошла от дома, она даже с места не двинулась. Тут у меня зазвонил телефон, пока я брела вокруг поляны разговаривая по телефону, эта женщина (девушка) стояла на месте. Зайдя за угол, я закончила разговор и повесив трубку, решила сфотографировать ее, но увы, слишком дальнее расстояние, плюс еще мешала машина, да и без вспышки ничего не получилось.. Практически ничего не видно. Ему рассказывать об этом пока не хочу. Решила, как узнаю чего она хочет, тогда посмотрим говорить или нет. А сейчас просто смысла нет. Он снова будет кричать, что я параноик и как обычно ни во что не поверит.
Постояв пару пару минут за углом я побрела домой. Подойдя к дому, я оглянулась... Ее уже не было...

16:09 

сонное царство...

Как проснулась, так мысли не покидают о вчера... Не могу не думать.. Кто она? Зачем она все это говорит?
За все прошедшее время, нашла в себе силы убрать дом...
Малышик, я его не узнаю... Его будто подменили, (тьфу-тьфу-тьфу) я не узнаю его... Он стал таким какой был, таким как я его полюбила... Добрый, милый, любящий... Самый лучший...

22:36 

как-то так...

Мучает вопрос: затишье перед бурей?
Как-то очень странно, он перестал трепать мне нервы..
Сегодня, пока он спал, я вышла прогуляться, голова болела жутко, снова встретила ее (странную девушку, одетую не очень примечательно, она как знает, что именно в это время я буду в этом месте), она снова повторила те же слова, что и прошлый раз... Мне стало не по себе... Может просто совпадение? Весь вечер мысли не дают покоя...
Муж ведет себя на редкость прекрасно... Была удивлена, что утром весь чай был в чашке, а не частично на столе..))) Терпит меня без крика и обид...
Пока брела сегодня по улице (до встречи) думала, а ведь я любо его таким какой он сейчас, сумасшедший, с ежиком на голове, спешащим, но при этом находящим время до меня, проходя мимо поцеловать... Притащившим откуда-то с улицы шоколадку, спрятанную там... Я просто не понимаю, почему в одинаковых ситуациях он разный, иногда очень внимательный, а бывает что разговаривает как с врагом... Для меня это пока загадка...
Наткнулась: "Хочу, чтобы Новый Год был не как тот, а был по-настоящему новым, новым началом в моей жизни." Я верю, что это будет так.. Верю..

Записки сумасшедшего

главная