Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:16 

ночные думы..

Промотавшись пол дня в консультации, уснула рано..
Проводив малышика на работу, сон срубил наповал.. Было начало первого, он разбудил меня звонком.. Уснув снова после разговора, увидела тот же сон... В этот раз разбудил кот, посмотрев на время, поняла, что проспала не так и долго, написав малышику смс, решила пойти заварить чая. Понимая, что уснуть будет снова тяжело.
От крутившихся в голове мыслей, наворачивались слезы. Сидя за столом, ко мне на колени запрыгнул Мартин и начал ласкаться, при этом довольно громко мурлыкал, когда переставала его гладить он переходил на крик.. С колен слазить он отказывался, крепко цепляясь когтями в штаны.. Поведение кота было необычным, скорее даже странным. Так он просидел пока я не успокоилась..
Допивая вторую чашку чая, поняла, что сижу смотрю не моргая на цветы, подаренные малышиком, и снова думаю, но уже о нас..
"А ведь год назад я и подумать не могла, что будет все так всерьез, что все так будет, что будет любовь.. семья.. маленький.. Да именно семья, наш маленький мир, он только наш.. И кажется, что большего счастья нет, как слышать голос любимого и чувствовать как толкает изнутри малыш.."
На фоне всего этого, все дурные мысли пропадают в миг.
Осталось совсем немного, научиться рассказывать ему все сразу и не бояться реакции, хотя это уже больше зависит от него.. Наверное его "пойду покурю", после нашего разговора пугает меня сильнее чем его неведение, а в голове сразу мысли возникают мысли: он расстроился, обижен, злиться или просто не хочет больше слышать..
Вот снова понимаю, завтра возможно буду погружена в мысли и если он решит спросить, что происходит, я снова не смогу рассказать, как не смогла рассказать неделю назад.
Ничего, думаю скоро все наладится..

02:15 

благодарю..

Сегодня малышик вышел первый день на работу после отпуска.. После его ухода в доме тихо и пусто.. Первая ночь без него.. Тяжело..
Сегодня первый день весны.. Я думаю самой счастливой вечный, она ведь не может быть другой.. Ведь у меня рядом заботливый и терпеливый человечек.. (ттт)
Я хочу сказать тебе спасибо. За этот год, что мы вместе, у нас было все.. Ты успокаивал меня, сидящую на коленях в дикой истерике спустя неделю знакомства.. Каждый день перед работой и почти все выходные, ты был рядом и просто без спешки, не торопя лечил меня от прошлого.. Окутывая вниманием помогал мне забыть все обиды. Приходил на помощь за считанные минуты, находясь на другом конце города.. И снова успокаивал.. Очень часто радовал сладким к чаю.. Прощал мне нервные срывы, плохое настроение, слезы.. Делал все что бы я улыбнулась.. Заставлял сомневаться в заключениях врачей, хоть у самого в душе все рвалось.. Всегда поддерживал, хоть и отрицательных моментов было не меньше.. Сколько раз уходил и возвращался..
Прошел год.. Сейчас я счастлива.. У меня есть самый любимый муж, в животике буянит наш малыш.. Благодарю Бога, за то что у меня сейчас есть..мой малышик и наше маленькое счастье.. Я безумно люблю тебя и чтобы я не говорила, ты всегда будешь самым дорогим на свете..

05:47 

самоедство..

ТЕСТ — что для вас важно на самом деле?

Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Мои ответы:
1. Малышик
2. Тигр
3. Поймав его взгляд смотрю на него , спустя несколько секунд он разворачивается и спокойно уходит
4. Небольшой одноэтажный
5. Нет
6. Стол застелен красивой скатертью, на нем ваза с чем-то к чаю
7. Тонкий фарфор
8. Подняла, обсмотрела, занесла в дом и начисто вымыла.
9. Небольшой пруд, с чистой водой
10. Деревянный мостик.

Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать:

1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.

Мда уж.. Много нового узнаешь, когда действительно говорит подсознание..

23:17 

приятность..

После ночного полета жутко ныла спина, терпеть боль было невыносимо, дома никого не было, поэтому прятать слезы не было необходимости.. Малышик пришел поздно, сил встать открыть дверь не было, от собственной беспомощности было еще больнее. Собравшись с трудом доползла до двери. Весь день старалась не вставать, правая сторона жутко ныла, заснуть не получалось от малейшего движения просыпалась..
Вечером при попытке встать сделать кофе, малышик проснулся. Сам поставил чайник и принес неожиданный подарок.. Откуда он узнал? Как догадался?? Это было: набор до душа и коробка конфет "даф" (да! Именно ДАФ! Год назад Надя подарила мне эти конфеты, со словами: "пусть это будет сладким началом нового". Тогда я не предала особого значения.. Но по приезду в город, началась новая "сладкая" история любви.. И сегодня я снова получила их же.. Совпадение? Странно..) Сюрприз действительно доставил большое удовольствие.. И все таки он самый любимый.. (ттт)
Боль понемногу уходит, после того как малышик ушел на работу маленький за целый день начал пинаться.. Нужно ложиться спать, а сна нет.. Завтра будет новый день..

20:40 

один во всем мире...

Знаете,а у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала. Когда-то он потерял часть хвоста - остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо.
Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется - будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет. На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его - Уродом. Не Васькой, не Барсиком - Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно. А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался... Когда кричали "Урод!", мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал... Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали. Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думала тогда: почему мы такие злые?
Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее - жестоки и беспощадны. Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный,
что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу - за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти в дом, попросить на кухне
еды, но ему прищемили лапу дверью. Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода
соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор - подвела больная конечность. Я была в комнате, услышала его крики, почти человеческие. Выбежала на улицу, отогнала дворняг - озлобленных, грязных.
Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного - прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильным противником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумала - он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели коммуналок.
Только не умеет ненавидеть... Подняла его на руки, осторожно, бережно.
Несла домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошла в комнату, сама не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я села на стул, аккуратно положила его на колени. Попробовала погладить по голове,
опасаясь, что причиню новую боль. А Урод вдруг попытался замурлыкать.
Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать ! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью - зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли. Кот
умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь.
Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестала
чувствовать, как бьется его сердце. Потом я долго сидела неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думала о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу - просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которого звали Уродом - несчастный калека, всю жизнь
искавший хоть капельку тепла - открыл мне что- то очень важное. Я вдруг прозрела: у многих из нас все нормально с физической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод - так сегодня можно сказать почти про каждого...
(автор неизвестен)

18:16 

мечта..

Они рядом сидели, обнявшись любя.
Она тихо спросила: "Что я для тебя?"
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
"Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть..."
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: "Я счастлив с тобой!"

14:20 

никогда не бывает все гладко...

В очередной раз убеждаюсь в этом.. Проснулась с жуткой болью, он не разговаривает со мной, ды и не хочу говорить, ведь ночью разбудила его, попросила помочь, на что получила: "выпей таблетку и спи!" В очередной раз, показалось, что я одна, а человек рядом, это так.. просто рядом..
Проснувшись от звонка поняла, что отголоски ночного состояния останутся на весь день..
Организм жутко просил кушать, но поесть так и не получилось, тошнота и головокружение перебивало все. Потихоньку допиваю чашку чая, от догадок почему именно такое состояние наворачиваются слезы.
Он ушел: "вернусь через час".
Сейчас как никогда, понимаю маму, что необходимо хоть ненадолго оставаться одной, что бы не показывать другим, что уже на грани, что не понимаешь что будет дальше.. Просто остаться одной. Ведь каким бы он близким и родным не был стыдно ему рассказывать, что крутится у тебя в голове, даже больше не стыд, а страх, что такой же страх поселится в нем же..
Когда все хорошо и просто наслаждаешься тем, что просто рядом, забываешь обо всем что тревожит, но стоит усомниться что ты не одна и все возвращается..

04:29 

пусто..

Вторую ночь, малышик работает.. Вторую ночь засыпаю одна.. Трудно засыпать одной в холодной постели, без любимых обнимающих рук.. С нетерпением жду наступления утра, когда он приедет с работы и просто будет рядом..
Прошел почти год, с тех жутких событий.. И с каждым днем, я все сильнее понимаю насколько я благодарна малышку, он помог мне забыть все плохое и почти спустя год, я потихоньку начала замечать, что внутреннее состояние нормализуется, я возвращаюсь к себе настоящей (понадобился год..), чаще начала замечать, что улыбаюсь и просто радуюсь пустякам.. Лечит не только время, но и любящий человек рядом в комплексе..

23:41 

не так как планировала..

Засыпая сегодняшней ночью, думала, что давно уже не писала, хотела оставить запись.. Но утром по пути в поликлинику, тема поста решила расшириться.. Ну ладно начну с самого начала..
Последнюю неделю полное затишье.. Тьфу- тьфу- тьфу! Наконец наладилось понимание в семье.. Тишина.. О которой я так долго мечтала.. Малышик каждый удобный момент целует, обнимает.. Это иногда бывает так спонтанно, что в голове проносятся мысли, а не сошли ли мы с ума..? Все крики, слезы, обиды все в прошлом.. Жила и радовалась.. Столько тепла и любви он давно не давал.. Хоть и устает, но все же находит время на нас.. Все слишком хорошо, что бы длиться долго.. (на этом должен был закончиться пост)
Сегодня утром, собираясь в поликлинику, я спросила что-то у малышика, он был злой.. Мне стало обидно, почему ни за что злятбся на меня? С этой обидой я вышла из дома. По пути в поликлинику, я встретила его, он как будто знал, что я буду идти именно в этот день и в это время.. Я была удивлена, это слабо сказано.. Как? Зачем? Откуда? Вопросы крутились в голове.. Он попросил п присесть в машину и поговорить, на что я ответила, что времени нет и я спешу. Не оглядываясь я побежала.. Разные вопросы крутились в голове, выйдя из поликлиники я медленно побрела домой. Он стоял на том же месте.. Пройдя мимо я ускорила шаг, он выйдя из машины догнал меня, попросил поговорить, я остановилась и решила выслушать: Ну как у тебя дела? Как малыш? Перебив я спросила о чем хотел поговорить? Он продолжил: Ды я просто спросить, что решила? Тут я не выдержала: "А что мне решать?", хотя и понимала в какую сторону движется наш разговор. "Ну ты подумай, какой из него отец, он же с тобой как с игрушкой! Ты думаешь одна, да у него весь интернет ("вот эта фраза поразила) таких. Посмотри, что он может дать ребенку? (я стояла и молча слушала, выскажется быстрее закончит) Ты что до сих пор не поняла кто он? Ну зачем терпеть, ты подумай о ребенке. Он никогда не изменится, ты ведь сама знаешь, что он любит скандалы, ему не скандалить не интересно." Тут я перебила: "что ты хочешь от меня? Это моя жизнь, я сама разберусь!!!" Уже очень обозлившаяся медленно по льду пошагала домой, он шел сзади и продолжал: "Ну куда ты уходишь?! Постой, поговорим. Надюш! Я хочу тебе помочь!" Я брела, а в голове было столько мыслей и вопросов, что дальше я его уже не слышала. Он говорил и говорил.. Про то какой он плохой, как он ведет себя с девушками, что он грубо сказать не способен обеспечить семью. На повороте я немного снизила темп, что бы пройти лед, став на снег, обернувшись я попросила не встречаться мне больше, а его я люблю таким какой. Закончив фразу я развернулась и пошла по переулку. В голове была тысяча мыслей.. Да я понимаю, что мой малышик не идеал, но я думаю он же не робот!! Он должен услышать, почувствовать! Что я его действительно очень люблю, что он поймет, он измениться. Я знаю, что все закончить скоро и у нас будет самая счастливая семья, ведь у меня лезут уде ДВА моих самых любимых мальчишки. А то что он не сможет содержать семью? Нет, это бред, я знаю, что все долги будут розданы. Я люблю и верю в него.. Он у меня самый лучший, ведь он уже перестал болеть телефоном.. Я знаю,, что и все остальное пройдет, нужно лишь время, он поймет, что нужен нам и все будет хорошо. Полились слезы, слезы от бессилия, даже нет скорее от обиды, что про него так думают, ведь главное что я верю в него!
Придя домой я не смогла рассказать ему ничего, бы и не хочу, это лишние ссоры, они ни к чему. Просто легла под одеяло и начала писать этот пост. Он обнял пришел ко мне, обнял сзади и просил прощения, если вдруг обидел.. Я не могла сказать ни слова, а лишь мотала головой, от обиды текли слезы, что никто не верит, что он будет лучшим папой. Он лежал и просто обнимал, положив руку на живот он слушал толчки маленького.. Было так спокойно и уютно, я попыталась уснуть. Малышик разбудил меня, когда уходил, а после этого я не смогла заснут. Просто лежала и много думала...
Думала о том, что я докажу всем, что он лучший папа и муж, и то что о нем думают, первое впечатление обманчиво. Я знаю он любит нас и ради семьи он изменится.
Сейчас главное, что бы он это понял.. Ведь он действительно изменился и мне хочется все делать для него..
Выйдя на улицу я не взяла с собой телефон, а он тем временем звонил стоя под дверью. Обняв его я пообещала рассказать, что случилось как только успокоюсь.. Он прилег и уснул, проснувшись он снова был обеспокоен, что я злюсь на него, мне как -то совсем не по себе было.. Ведь так и не смогла ему рассказать..
Ближе к ночи, я все -таки закончила писать..

21:50 

уже история...

С момента последние записи прошло около двух недель.. Часто были порывы написать все, но времени не хватало.. Сейчас вот нашла время.. Малышик как терпел меня так и терпит.. Все прекрасно.., только мне не хорошо от этого.. Я не знаю, с каждым днем состояние ухудшается из-за понимания что происходит жуткая боль внутри, потому часто срываюсь на него.. Малышик все терпит.. Сегодня после прогулки на улице заложило ухо.. Просто наклонить голову уже не помогает..
Утром ходила сдавать кровь на общий анализ, после забора крови она еще долго не останавливалась..

25.01 практически весь день провалялась с жуткими болями.. К вечеру открылась рвота.. Рваться было нечем, шла кровь.. На следующий день вечером пошла кровь из носа..
26.01 была на узи, показало тонус задней стенки и по мнению врача плод великоват для такого срока, а так развитие нормальное. Патологий плода не выявлено. Срок из-за размера сдвинули на 1.06, а так по вообще говорили конец июня..
Малышика стараюсь не травмировать, рано еще.. Пока самой точно ничего не ясно.. Как все подтвердиться расскажу.. Аааааа! Нет!!! Тогда он может обвинить, что поздно сказала и он будет прав..но с другой стороны он знает, я ему говорила.. Но это не отговорка, почему не сказала сейчас..
Иногда смотрю на растущий живот и понимаю, что там изнутри бьет меня наша совместная частичка, точнее уже человечек.. НАШ! Малышика и мой.. И так становиться хорошо..тепло..что напрочь забывается все.
А вдруг все опасения подтвердятся и он узнав уйдет.. Просто испугается.. Что тогда будет дальше?..
Сейчас вечерами я смотрю разные сайты про беременность и интересные факты зачитываю ему вслух, он слушает, ну или делает вид что слушает. Малышик терпит все.. Сейчас он пытается создать для нас рай.. Уступая мне во всем.. Я все понимаю, но чаще ведь я срываюсь не со зла. И засыпая каждый день с ним рядом, я очень ему благодарна ему за это.
Звонила тетя, обижалась, что не сообщила ей про беременность (видимо донесли соседи). Рассказала, что скоро приедет (ох что тут начнется! И то не так и это не этак! И ее любимое: Я уже жизнь прожила, я знаю как правильно!)

11:03 

сон.. снова сон..

Еще сутки назад, возвращаясь домой из тц, я пыталась накалякать пост.. Но все откладывала.. И так, начнем..
Да, именно сон.. Пост называется "сон" потому как я будто бы сплю.. Я не верю в окружающую действительность. Малышик изменился в самую лучшую сторону (тьфу-тьфу-тьфу). Он начал разговаривать, вроде пытается обещать и выполнять, прислушивается к просьбам.. 08.01. малышик поехал провожать друга, как и обещал много не пил и вернулся домой около часа ночи.. В тот момент малыш внутри меня желал "сладкой газированной вредности" , он без особых уговоров сходил в магазин (время близилось к 2-ум ночи), в тот же вечер (ночь) он подарил маленькую снежинку для браслета. Насколько это было неожиданно и приятно.. Приятно до безумия..
Утром на улице навалило снега по колено, так же без долгих уговоров, проявив инициативу, малышик поле чистить снег. Расчистив огромную площадь перед домом он вернулся домой уставшим.. Пока он чистил снег, я успела убрать дома. После окончания всех дел, задумали поехать в магазин..
Вернувшись домой и немного отдохнув я проводила его на работу..
Утром он пришел позже обычного, но с большим пакетом.. Из магазина..
Ну без скандала тут к сожалению не обошлось. Мы поругались из-за жира, который он умудрился оставить повсюду: на столе, на полу, в том числе и на моей коленке.. Я не сдержалась и сорвалась..
В 16 часов я пыталась его разбудить, но он не желал просыпаться, а нам нужно было добежать до магазина, показать ему платье одобрит или нет.. Он наотрез отказывался вставать, у меня началась истерика от обиды, завтра в институт, а плеть скрывающего положение (хоть немного) нет.. Скрепя зубами и матерясь он оделся и мы пошли.. Платье не купили.. Малышик предложил поехать в тц, обойдя все магазины, но ничего подходящего не нашла.. Зато в адидасе купили ему толстовку, которую он искал и теплые штаны мне "на вырост".
По дороге на маршрутку у меня не было настроения, на глазах наворачивались слезы.. Идти не в чем..
В маршрутке по немногу успокоилась, ближе к дому почти смирилась..
Утром был жуткий мороз, самая холодная ночь года, утром сдала анализы, а малышик тем временем был в магазине. Около 2-х часов я убежала в универ.. Вот там и началось, в середине второй пары, ко мне подошла новенькая девушка и поинтересовалась, а действительно ли мой муж из Курчатова, я смутилась, но решила строго прекратить эти вопросы, сказав, что это не как не имеет отношения к учебе.. Она сев на место начала активно обсуждать, по видимому мой ответ.. В конце пары ко мне подошел еще одногрупник, решив поинтересоваться, как поживает мой муж, якобы он хорошо знает его друга по школе.. Меня это начало раздражать, я попросила не трогать подходить ко мне с этими вопросами, а если кому что интересно, то спокойно могут найти его в вк и пообщаться лично.
Придя домой у меня все кипело, придя домой в жутком настроении, решила мужу ничего не говорить, сорвалась.. В слезах просидела пол ночи, он уже спал.. Придя к нему под бок, я его случайно разбудила.. Раз он проснулся, решила попросить у него прошения, что сорвалась..
Но должна сказать одно, он самый лучший, он терпит все мои истерики и обиды и при этом делает приятные сюрпризы... Я его очень люблю. Хоть и сама понимаю, что иногда бываю совсем невыносима..

23:31 

неожиданно..

Утром, как я и полагала он ничего мне не смог сказать, сославшись на вечер.. Напившись чаю он уставший уснул. Я решила еще немного полежать и провалилась в сон.. Снилась мама.. Кошмар.. Проснулась от ужаса. Страх, слезы, мурашки, трусит.. Испугалась не на шутку... Допив кофе еще долго сидела на кухне. Потом решила, хоть немного отвлечься. Решила съездить в больницу, узнать как работает.. На обратном пути решила зайти в церковь, как раз приехала к началу праздничной службы, немного постояла.. Поставив свечи, попросила у иконы, неважно рядом он будет или нет, просто что бы с ним было все хорошо.. Несмотря на толпу народа вышла вся в слезах, в тот момент в голове кружилось одно: чтобы не было, он навсегда останется для меня любимым.. Пусть даже и не рядом.."
Выйдя из церкви я шла медленно, специально что бы успокоиться.. Мысли, которые лезли в голову старалась перебить домашними заботами.. Зашла в магазин на оставшиеся деньги купила корм Мартину и 3 банана..
На улице все так же шел снег, он не прекращался весь день.. Домой я не спешила, меня никто там не ждал, я знала он спит, а проснется он будет чужой.. Шла не спеша, навстречу, будто из ниоткуда вышла женщина, которую я совсем не ожидала встретить сейчас, я ждала ее вчера.. Она поравнялась со мной, я поздоровалась, на что она просто улыбнулась, развернулась и пошла рядом, будто решила проводить. "Не думай о плохом, все наладиться.." Произнесла женщина, на это я лишь молчала, слушая что скажет дальше. Она продолжила: "вспомни какой ты была раньше, полюби себя, ты потеряла свою цену". "полюби себя"- любила повторять мама, это означало уделить себе внимание, кремы, маникюр, "ты же молодая девушка" - часто я слышала от нее. Дойдя до перекрёстка она приостановилась, я решила задать ей вопрос, чего мне ждать дальше? Она как знала, что я хочу спросить именно это.. Не раздумывая она отвела мне: "главное знать себе цену". Повернула в проулок и ушла. Все так же медленно я побрела до дома. Свернув в переулок выдохнула и более быстрым шагом пошла домой.
Дома, как я уже писала все спали.. Безумно хотелось кушать.. Выпила чай с шоколадкой, съев банан и упаковку яблочных долек решила отдохнуть, но вспомнила, что он проснется и тоже захочет кушать, в холодильнике со вчерашнего вечера размораживались крылья, решила приготовить подливу и сварить макароны.. Ближе к 7-ми часам сделала ему кофе, пыталась его разбудить он не отзывался. В половине восьмого растормошила его, он проснулся, я покушала, он принялся есть лишь когда я встала из-за стола.
Вспомнив слова этой женщины я решила поухаживать за руками... Время подошло ближе к девяти вечера, уже считай на пороге, провожая его я спросила, не хочет ли он мне что-нибудь сказать, в ответ я ничего не получила. Достав записку, которую я написала еще днем, о том что я знаю заранее, вечером он мне ничего не скажет, но я пытаюсь ему верить и просто хочу, что бы он рассказал все как есть, я пойму...главное правду! Уже на улице передав ему листок, попросила прочитать позже. Поцеловав он ушел.
Закрыв за ним дверь побежали слезы..
Позвонил, когда доехал: "я доехал... Целую.", позже еще один звонок: "что делаешь? Я пошел работать. Целую."
На этом все... Что будет дальше, я даже не знаю как себя вести. На самом деле хотелось бы просто услышать, что дорога, что любит и все забыть.. Вернуть те первые числа января, где все как в сказке без ссор и обид..

01:13 

встреча..

Вечером, проводив его на работу и немного успокоившись собралась в магазин. Не успев выйти из дома (зашла в туалет), позвонил он. Как чувствовал, что я выхожу. По пути туда я не встретила ни души.. В магазине как оказалось все тоже очень скудно.. Купив пачку пельменей побрела обратно домой, но так же по пути никого не встретив.. Город замерз и на улицу никто не желал выходить.
Только дома сняв куртку, раздался звонок (такое чувство, что он знал когда лучше звонить). "я пошел пить кофе и пойду работать. Целую." Примерно так выглядел наш разговор.. Я сказала, что буду пить чай. И повесила трубку.
Решила сварить пельмени, нужно было затолкнуть в себя хоть что-то. Еле доев пила чай, периодически выглядывая в окно, но улица была пуста.. Минут через 20, подойдя к окну я заметила силуэт неспешно прогуливающийся по улице, сначала думала не она, но решила выйти и посмотреть точнее.. Пока одевалась, перед выходи решила посмотреть где она сейчас и подумать, как будет лучше пойти, но на улице уже никого не было..
Разделась, помыла посуду и легла.. Но сон совсем не идет, хотя спать хочу безумно.. В голову лезут разные мысли.
Только что снова звонил он, спросил что я делаю: "ладно я поле работать. Спать не будешь? Я позже позвоню" на мой вопрос, а зачем сейчас звонил, получила ответ"просто". Снова закрутились мысли в голове, после продолжительной паузы он произнес: "целую", что вернуло меня сюда, ч ответила так же и повесила трубку..
Сейчас пишу все это и понимаю, что сейчас необходимо высказаться хотя бы здесь, иначе снова от мыслей гложущих меня уйду в себя.. Как в прошлом году..

19:58 

повод...

Долго переваривала все в себе, слезы... Решила, что нужно отыскать эту безумную женщину.. Я уверена, что я ее встречу.. Пью чай и прокручиваю в голове как может пройти эта встреча.. Мурашки бегут по коже..
Но у меня один вопрос.. Я решила, что хочу узнать ее ответ. Почему-то уверенна, что я встречу ее.. Но теперь нужен повод, что бы выйти из дома.. Ничего не придумав лучше, как сходить в магазин.. Да и хлеб закончился...
Какой будет результат я не могу сказать, но надеюсь что все будет хорошо...

16:44 

до дрожи в руках...

За последнее время первый раз взяла его телефон и все таки, человечек, которому я доверяла безоговорочно, как я думала, который действительно исправился все таки продолжал.. Его ответом на мой вопрос было: Мне скучно. Ну если бы ты знал, как мне от этого больно.. А ведь все пришедшие дни я и подумать не могла, что такое может быть... Новый год встретили просто чудесно, хотя я ждала всего, но мы пришли ВДВОЕМ ВМЕСТЕ домой и просто легли спать. Все эти дни меня грела одна мысль, начался новый год, во всех смыслах НОВЫЙ.. и за все это время ни одного упрёка и ни одной ссоры.. Я не верила в это, каждый раз, как он уходя на работу, закрывая за ним дверь, я садилась и просто радовалась, что наконец он изменился и все будет по новому..
Сейчас заходя домой с улицы (курил), я сижу на кухне плачу и пишу этот пост, он видимо не смог промолчать: Ну давай! Напиши в своем дневнике какой я хуевый. Какой я хороший ты не пишешь.. В голове промелькнула лишь одна мысль, если бы ты смог это прочитать... Все прочитать! все что я тут пишу, ты бы знал действительно как я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, как я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..
Как я сейчас хочу еще раз услышать эту "сказку", сказку о том что этого больше не будет.. Хоть я и понимаю, что это сказка, что он соврет.. Но я хочу, хочу ему верить, что он наконец-то поймет, что он все для меня в этом мире..

21:32 

безразличие..

Сейчас он пишет мне в вк, мне приезжать или нет? Я спросила, а не сделает ли он хуже.. Он ответил не знаю. Все это время слезы не унимались.. Ему наверное гораздо лучше, чем со мной. Он не понимает, что любою его до безумия? Зачем он это делает? Ну пусть тогда просто уйдет от нас!! Зачем мне делает так больно???

17:41 

что это?..

Пытаюсь отвлечь себя домашними делами, но это получается с трудом.. Натыкаясь на его вещь, снова наворачиваются слезы.. Он периодически присылает смс: когда я успокоюсь, а я не могу успокоиться!! Ну не могу! Мне очень тяжело, тяжелая обида внутри гложет..
Все также по привычке заваривая себе чай, рука тянется за второй кружкой.. Потом приходит осознание, что произошло и снова! Снова истерика! Наверное где-то есть та, что лучше меня.. Вот только обида в душе, что стараешься для любимого и как думаешь любящего человека, но все напрасно..ему это не нужно.. Но почему я с каждым разом все забываю и продолжаю верить ему дальше? Верю, а сама понимаю, что он снова поступит также.. Почему слезы? Почему я все для него? Почему..

12:49 

груз..

Как же тяжело осознавать, что буквально вчера вечером, мы вместе шли из магазина я безумно счастлива, что у меня теперь будут мои любимые мальчишки.. Один взрослый, а другой его маленькая копия.. У которых дни рождения будут рядом.. Оба будут летние.. Два моих единственных и родных мальчиков.. Что стоя возле Европы, я с такой гордостью буду говорить о своих роднульках.. Мне не хотелось ничего, желала только лишь быстрее оказаться дома рядом с ним.. Если бы мне в тот момент сказали, что все рухнет.. Что я буду рыдать обнимая его бегемота и каждая вещь в доме будет пахнуть им.. Все закончиться, я никогда бы в это не поверила, в тот момент я была безумно счастливая..
Он позвонил, спросил: злишься? Я не смогла ни о чем говорить, истерика захлестывала.. Сбросив звонок, я разрыдалась.. Села на пол.. На кресле лежала его одежда, слезы накатывали сильнее..

11:06 

наивная...

Он ушел пить часов в 7, пока никого дома не было, я собрала оставшиеся коробки и бумагу. Начала одеваться, время было уже ближе к 9-и, собираясь выйти из дома, зазвонил телефон. Он с Романом шел в магазин.. Я попросила его не напиваться сильно, он пообещал.. Повесив трубку начала обуваться и вышла из дома.
Почти на подходе в Европу, у входа я увидела Таню и еще мужчину, со спины понять не могла. Подойдя поближе я увидела его.
Таня под предлогом купить в Европе мелочи убежала, мы остались стоять вдвоем.. Он спросил как я, я рассказала, что замужем, счастлива, жду ребенка, у меня все хорошо. И очень вежливо попросила его удалиться, так как мне было не очень приятно его общество. К тому времени вернулась Таня. Распрощавшись мы побрели в кафе.. Пока шли по дороге она несколько раз спросила почему он ушел, я ссылаясь, что он сам расскажет уходила от ответа.. В кафе к нам присоединился ее "бизнесмен", втроем мы попили кофе, а так как мне было не очень приятно общаться с ним, я засобиралась домой.. "Бизнесмен" видимо понял это и решил самоустраниться.
Он подвез нас до ее дома, уже дома я решила позвонить малышику, на что получила: "я стоял в очереди в туалет, сейчас я в туалете", попросив его перезвонить как закончит дела я повесила трубку. Но звонка так и не дождавшись решила минут через 10 позвонить сама. На что получила: "ты будешь мне теперь названивать каждую минуту?" Договорившись, что через пару часов он приедет домой я повесила трубку.
Поболтав еще минут сорок, я решила пойти домой, такси не хотелось, поэтому пошла пешком.. Вскоре я была дома. Посидев немного я решила не дожидаясь его ложиться, так как началось недомогание. В очередной раз выйдя в туалет я пропустила его звонок. Увидев на телефоне пропущенный я подумала он держит обещание и уже звонил, что едет домой, но его так и не было.. Ближе часам к трём, я сама позвонила ему и вот что он мне рассказал: "домой я не поеду, я только 20 минут назад проснулся, я всю днюху проспал на диване, я хочу напиться, позвоню через час!" На мои просьбы взять такси и приехать я получала отказ... Уже немного расстроившись я спросила, а может и мне поехать гульванить? На что я получила ответ: "все давай позвоню через час. Езжай!!" И бросил трубку...
Шло время, час.. Другой.. Третий.. Звонка не было.. Сна как такового тоже.. Едва закрыв глаза, слышу горох машины, думаю наверное такси! Но нет, машина проехала мимо.. И снова лежу и смотрю на ночные шторы, надеясь увидеть свет фар и услышать остановившуюся машину у дома.. Сна так и не было.. Перекатываясь с одного края дивана на другой, пыталась нагреть ему место, думая, что вот он придет и ляжет под теплое одеяло на теплое место... Начало светать, его все нет... На глазах слезы, он не приедет? Выключили фонари, я все так же прислушивалась к каждому шороху, а вдруг вот он приехал? Но уже ближе к девяти утра я поняла, что жду напрасно.. Спит он уже наверное, ему хорошо и без нас.. Ведь я лишь только выношу мозг, ничего больше.. Слезы не переставали бежать уже второй час. Пыталась успокоиться, трудно, но получилось.. С жуткой обидой, что он не ценит моего отношения к нему я попыталась уснуть. Обида скребла как кошка на душе и с каждой минутой мне становилось больнее..
Сон поборол меня, когда встало солнце, заснуть получилось всего на пол часа.. Разбудил кот, окончательно поняв что не стоит следить за тем как минуты на дисплее телефона сменяют одну за другой, решила написать все тут: " а может станет легче?" Подумала я. Но нет, по все это я понимала, что времени уже много и вряд ли он приедет уже точно, его стоит ждать только после обеда, когда он присниться.. Слезы не перестают бесшумно капать, я их не могу контролировать. Боль, что он не рядом разъедает изнутри, все сильнее и сильнее.. Попробую заняться делами, может хоть так отвлекусь и получиться успокоиться..

17:47 

Мандаринное настроение..

Целый день бегали по городу, устали... Ничего не купили, но целый день пролазили..
Были на УЗИ, малышик зашёл со мной, доктор показала все, где ручки, ножки... Томить долго не стала, сразу сказала: мальчик! Когда узи закончилось, муж вышел в коридор, ему дали две фотографии. Когда он вышел, доктор говорит: Муж ваш, пришел такой серьезный, как только узнал о "мальчике" расплылся в улыбке, такой хорошенький стал, счастливый.
Дальше мы бродили по магазинам и совсем без сил пришли домой.
Малышик собирается идти один, как ему сказать, что иду с Таней, даже не представляю...
Кто должен еще прийти, я так и не додумалась, мыслей много, а вот кто это не знаю.. Немного страшновато... Тем более ОН! звучит особенно тяжело.. Засыпаю

Записки сумасшедшего

главная