• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:31 

ну вот и все..

4.35 утра.. я одна сижу в зале на диване и пишу этот пост.. хотя лучше по порядку...
10 июня я подала документы в суд, на развод и на алименты. Подавая на развод я хотела припугнуть, а вдруг одумается? вдруг начнет ценить, что рядом.. может еще все будет?
суд назначили на 14 июля в 10.00..
через неделю, после того как позвонили и сообщили о дате, мы с ним вроде нашли общий язык и вроде как даже помирились..
за день до его дня рождения, утром я не получила смс, что он доехал и лег спать, забеспокоилась и позвонила, не взял трубку, думала спит уже. Вечером с 6 до 10 пыталась дозвониться, набирая каждые 1-2 минуты, все безрезультатно. Позвонила его матери, он сказала что он спит дома. Около 2-х ночи он прислал мне смс: я дома спал. Как потом выяснилось, он отмечал с друзьями на работе свою еще не наступившую днюху.. Наклюкался и уснул, а телефон оставил в сумке, что бы не потерять..
наступил день его рождения, се было хорошо, ничего не предвещало беды, мы с сыном должны были приехать на Чапаева после обеда поздравить его, я специально купила ему футболку поло, синюю.. он же поклонник синего, даже больше не синюю а бирюзовую, на ней сзади написали "spewakov" и номер 7, на груди просто семерка, закос под футбольную форму. Нашла пакетик подарочный с "джек дэниелсом", все аккуратно уложила, днем, пока ромашка спал, сходила купила шар гелиевый.. часов в пять позвонил он мне и сказал, что все переносится на 7 вечера, я сказала, что ничего не готовила и рассчитывала покормить Ромашку на мурыновке, на что мне было сказано, что у меня денег нет? На тот момент действительно, в кармане было 12 рублей.. потому как на последние деньги я купила ему шар.. В итоге мы разругались. Сначала он был якобы на линии, потом пошел на энтузиастов, во дворе сидел пил пиво.. а то что я сходила с ума набирая ему в 57 раз, а он не брал трубку, он не думал об этом.. Не выдержав всего напряга, я спустилась к тане на первый этаж, рассказав все, мы випили пару стопок с ее мамой, что бы успокоится. Позвонил он, сказав что уже дома. Взяв подарок мы поехали туда.
Приехали, начал он хвастаться своими супер подарками от родни.. китайский, кривой ловец снов от мамы, погремушка "ветерок" от Игоря, шоколадка и планшетка чая от брата.. да... думаю совсем охриненые подарки..
потом он мне показал свою переписку с Кариной Бородиной, якобы что бы я потом не говорила что он переписывается с бабами, я начала спрашивать кто это, он смеясь ответил: а ты не видишь, Бородина! Девушка Богдана! (и начал смеяться как над дурой), Богдан подхватил смех, на мой вопрос правда ли это, Богдан ответил да, и далее они уже уливались со смеху.. тут я заподозрила не ладное, прочитав переписку, девушка его поздравила с днем рождения, потом пожалилась, что умер отец, спросила не заругает ли жена, что он общается с ней, далее начала говорить про проблемы в том числе и с ее мужем, а этот мудак написал, что то типа я решу все твои проблемы.. она переспросила, правда? ну я хотела подписать: я помогу решить проблемы. жена. он не дал, вырвал телефон и только тогда признался,что это его бывшая, с которой он встречался и якобы никогда с ней не спал. Забесившись в слезах я схватила Ромашку и побежала обуваться, пока обувала, догнала меня свекров, на ее вопрос, что случило, я коротко ответила: Не хочу оставаться здесь с ним и с его мразями.. Она начала возмущаться, ты меня так назвала, с чего это? Ответ мой: он вам расскажет. Я выбежала во двор, далее она решила сменить тему: А зачем ты за него выходила замуж? Ты что не могла придти ко мне спросить разрешения (!!!!!!!!!!!!!) Блять! разрешения?????????? я в ахуе! выбежала на улицу, бежала по улице с ребенком на руках рыдая и вся в слезах, вспомнила, что забыла соску, позвонила этому мудаку. Вынес он соску, пыталась с ним поговорить, было бесполезно.. Он дал денег на такси и закрыл перед носом дверь, я пошла пешком, дабы успокоиться, по дороге позвонила Соне и Тетке и все рассказала.
Через несколько дней вроде снова все наладилось..
Пришло 14 число, утром я сходила в суд и попросила развод, без дополнительного срока на примирение, развели нас.. но решение вступит в силу, лишь через месяц.. через несколько дней мы снова вроде помирились.. Я объяснила, что совершила ошибку, что поняла это слишком поздно..
Все было хорошо, только вот начиная с 06.07 он пил не переставая..
периодически ночевал тут на выходных
Позавчера он обещал приехать, после 11, приехал в час, в доску, отмазкой было то что он якобы обещал соне заехать и был там с племянницей (в час ночи!!!!!!!)
вчера днем я позвонила ему и попросила сходить в пиццерию, на что он мне ответил, что обещал сходить с машей погулять! Да, на своего ребенка времени нет, зато на чужих хватает. Он пообещал, что завтра и на своего найдет время, но я бросила трубку. Вечером после пяти, пыталась дозвониться, но он как обычно не брал трубку.
В 1.20 он пришел, ломился в дверь я его не пустила.. Лег спать он под дверью.. услышав храт, я вышла взять его телефон, решила проверить.. проверила, удачно...
Приложение мамба.. переписки прочитала, на цифровик запечатлела, не был он тогда на энтузиастов с другом, а был у бабы.. плюсом еще переписка с мужиком, типо геем..
Мне этого хватило, я разбудила его, отдала телефон и захлопнула дверь, к тому времени он успел уже обоссаться.. так что пошел в мокрых штанах..
оставила ему записку приклеенную на скотч к телефону, что тут и так все ясно, я не хочу больше его видеть, мне больно.
А ночевал ли он шестого дома или нет это еще тоже вопрос.. может мать его покрывает..

23:13 

Нужно высказаться..

Сегодня у Сони и Богдана (в один день) день рождения.. Днем позвонила Соня и сообщила, что они собираются заехать через 20 минут, якобы свекр просится к нам в гости. А мне как раз нужео было бежать в институт.. Я злая.. но за 15 минут, мы общими силами убрали немного квартиру. Приехали, привезли торт и шматок сала.. посидели минут 20 и уехали.. проважая дед полез целовать ромашку, а он ему: "иди!"
Ладно вернувшись после института застала такую картину, пара наш спит на диване, а сын на голом полу.. Ладно.. отец встал в 18.30.. быстро убрав дома, мы поехали на праздник к куме. Ненавижу таборы!
Крик и песни пьяных баб.. все орут, пытаясь перекричать других.. кошмар!
Просидев 3 часа , ребенок естестественно захотел спать, сообщив отцу, что ребенок хочет спать, получила: ну уложи его здесь, поедем позже. Попросив вызыать такси, задал вопрос: ты одна доедешь? Я посижу еще..
Семья блин! Ну хочешь бухать, возьми и бахай дома! Ну кто так поступает? Жена отправить, а самому сидеть бухать? Весело!
Ребенок в такси всю дорогу рыдал.. Приехали домой и он отрубился..
Ссейчас сижу и не могу понять, кто для него семья? Мы с сыном, либо те люди которые сейчас пьют? Да я все понимаю, там мама, отец, брат.. но мы тоже не левые люди. Видимо только мы с сыном считаем его нашей семьей, а он думает совсем по-другому.. Обидно до слез.. но при этом понимаю, что моя настоящая семья, находится со мной в одной квартире, а кто за пределами так.. одно подобие семьи..

01:51 

Убита словом..

Только проводили кума, как обычно.. без алкоголя не обошлось.. Вот тут и пошло, что у трезвого на уме.. я впрочем как обычно, зависаю с бывшим мужем (хотя звонила ему недавно лишь раз, помогал разобраться с номером, ну это не суть) он (наверное, по его версии) еще и приезжает сюда.. обидно.. ладно я понимаю бы действительно я бы поддерживала отношения, но получать не за что.. потом решил добить до конца, решил попрекать деньгами, мол я не должен тебя обеспечивать, оплачивать квартиру (хотя и он в ней тоже живет).. самое обидное, что это слова говорит не кто-то, а муж.. самый близкий на свете, он ведь прекрасно знает, что в этом мире у меня нет никого кроме него и сына.. сейчас мне кажется физическая сила принесла бы меньше боли, чем такие слова. Да и как любящий человек может кричать такое. За окном ночь.. нужно идти спать, утро вечера мудреннее..

10:31 

Тишины хочу..

Правильно говорят, c проблемой нужно переспать.. прошла ночь.. ясного объяснения происходящему все еще нет.. но проснулась с полным ощущением, что малышик тут ни при чем.. (писать сил нет, иду спать)

01:36 

полтергейст.. зеленые человечки.. белочка.. либо еще какая нечисть..

Вчера крестили Артема, крестины отмечали у нас дома. Потому как никто из родителей не желал уступать другому.. Не думала я, что все так обернется. Итог вечера: я злая и уставшая.. Но самые интересности начались после тог как все разъехались. В спальне я долго пыталась найти часы, которые стояли обычно на окне, были заботливо упрятаны под диван. Далее обнаружила пропажу бритвенного станка в ванной (до сих пор его местонахождение не известно). Пытаясь разобрать в спальне бардак, обнаружила пустую сумку, содержимое которой спокойно лежало неподалеку.. Вечером следующего дня (т.е. сегодня) малышик не досчитался тысячи в кармане, "проведя расследование" (как он выразился) деньги нашлись под диваном, но не как было потеряно, а 1.5 тысячи.. Вот тут и начинаешь верить в "зеленых человечков".. Поговорив с малышиком поняли, что тут что-то не то.. Деньги он носил в кармане джинсов, джинсы не снимал, если деньгам выпасть, то выпали бы они все сразу, а не просто тысяча.. Да и откуда взялись еще 500? С одной стороны думаешь, что это чья-та глупая шутка, но с другой понимаешь что это не все просто так.. В голове проскальзывала версия, что деньги взяла Маша, но как она достала из джинсов, где взяла еще 500? А может она взяла в кармане Руслана, тем более малышик сказал, что деньги у него лежат как зря, да и тогда куда делась еще тысяча? Странно все это.. Но позвонить и спросить в лоб о пропаже, зная хитрожопость армян, смысла не было, тем более вчера за столом Соня сама сказала: "с армянами связываться себе дороже". Позже вечером, сидя на кухне были мысли, что может это малышик, что то скрывает? Ну никак не укладывается у меня в голове, все произошедшее. Пропажу обнаружил он, деньги нашел снова он.. Может он мне чего-то не договаривает?Хм.. а что? с какой целью ему скрывать от меня это? Сломала голову.. Но очень надеюсь, что я ошибаюсь, не хочу верить, что вновь малышик начал скрывать от меня что-либо.. Но после всего произошедшего я понимаю, что правда все равно выползет наружу, но больше я не могу доверять "армянам".

01:32 

Явь..

Казалось бы все хорошо, живи и радуйся.. но в последнее время начала замечать, что с каждым днем весы показывают всё большую и большую цифру.. поначалу думала не критично, сойдет завтра, а когда весы начали показывать +5 и выше начала задумываться, да и на фигуре начало отражаться все более явно.. Муж начал немного посмеиваться, все чаще и чаще уделять внимание лишним складкам, поначалу думала просто шутит, но с каждым днем все чаще и чаще, а после слов (в шутку) ды кому ты нужна старая.. стало совсем не по-себе. К тому же, его отношение изменилось (по-моему, как мне показалось, хотя он утверждает совсем обратное) ему все чаще и чаще становиться стыдно, что я не модельной внешности, все чаще в кросовках.. да и полнею буквально на глазах.. совсем недавно, на этом фоне мы поскандалили, вроде все закончилось, вроде услышали друг друга, но нет.. спустя неделю я захотела сделать ему приятно и в самый разгар все оборвалось.. он, конечно, поспешил оправдаться, мол я сама поспешил, но я прекрасно понимала, что это всего лишь отговорка, стало обидно до жути, не смогла сдержать слез, а он решил, что я думала о его изменах.. да по-моему измена не так обидно, как просто не желание.. самооценка до ссоры и так не совсем высоко над плинтусом, а после вообще упала под него.. обида гложет все сильнее. Я с каждым днем пытаюсь его радовать хоть небольшой, но вкусняшкой, что бы хоть так, он не забывал о нас, да и хоть так ему станет приятно..
(Прошло часа 3)
Немного подумав, так и не понимаю, а зачем я все это делаю, если ему это не нужно..

21:10 

слово не воробей..

Приехав домой, напился пива уснул.. Укачав Ромашку сижу на кухне, который день меня меня терзают его слова, сказанные по-пьяни: ты думаешь ты меня ребенком удержишь? Потом последовали высказывания на тему: "это не мой ребенок" и "я сомневаюсь"..
На самом деле слова очень зацепили, поэтому и забыть невозможно.. Ведь недаром люди говорят, что у трезвого на уме.. Может ему родной сын в тягость? Может стоит задуматься над словами и как он выразился "не держать" его, а просто отпустить.. Хотя с другой стороны я и не держу его, ему прощается многое, переписки, загулы, скандалы, казалось бы то, что не должно прощаться.. а прощаю.. Почему прощаю? да, наверное, хочу сохранить семью.. Хотя на фоне его страсти к перепискам, я уже ничему не удивлюсь, если у него это зайдет дальше. чем просто общение. Хоть и пытаюсь себя убедить, что это не всерьез, что сын ему дороже, но то получается с каждым днем все труднее и труднее, а особенно после той ночи, после таких слов уже ничего не хочется.
Сижу и плачу.. Не могу понять, как можно клясться в любви одной и параллельно искать новые знакомства?
Да он пытается делать все, что бы я не замечала, что слова на ветер, но я это прекрасно чувствую, что не мог он просто так взять и остановиться. В любой момент я могу взять его телефон и найти "не то", но не желаю!!(лишь от одной мысли, представила, как нашла что-то и стало так больно) не желаю в первую очередь причинять боль себе.
А может он ищет "запасной аэродром", чтоб в случае чего..
Как больно становиться лишь от мысли, что ты любишь человека просто до безумия, прощаешь все, а он пользуется этим и ищет новое на стороне, что, возможно, ты ему уже приелась..
Да, верно сказано, жить сложно когда все принимаешь близко к сердцу.. (08/08/16 23.35)

07:17 

Очередная бессонная ночь.. Может Ромашка переживает вместе со мной и поэтому не спит? Ближе к 5 утра потихоньку начал успокаиваться.. сейчас барахтается в кроватке, а я сижу рядом и продолжаю реветь..
Пошли вторые сутки, как он где-то пропадает.. Вечером пришло смс от него: "малыш хватит злиться", хотела отправить ответное смс, но на счету не оказалось денег, наверное, он подумал я просто промолчала, а возможно ему пришло смс уведомление, что я пыталась отправить смс, но тогда бы он позвонил.. а возможно, что и не звонит, а значит и не нужно (не хочет).
Еще вчера были мысли заставить его переживать так же как я переживала, побродить под окнами с мыслями рвущими мозг, сейчас уже желание напрочь пропало..
"..Ведь в мире все закономерно:
Зло,излученное тобой,
К тебе вернется непременно... " решила что ему и так хватит..
Ну разве он не скучает по нам? Даже не по нам, а по сыну? а может он о нас и не вспоминал за все время? Нет, от таких мыслей слезы бегут еще быстрее, а обида все усиливается.. Еще буквально недавно, в тот вечер, когда он ушел я хотела отомстить заведя новые знакомства, просто показать как это бывает, думала, что он наверное забыл, что такое боль, сейчас понимаю, что ему и так достанется, ведь самое главное осталось со мной, это наш сын.
Ну кто мне может дать ответ, почему нельзя жить счастливо? Всю ночь думала, что уж лучше бы издевался как Сергеев надо мной, а не так трепал нервы, сейчас кажется проще было терпеть физическую боль, нежели такую, которая рвет изнутри и ничего с этим поделать нельзя, ведь на синяк можно приложить холодное, а на душу ничего не приложишь.. да мы оба виноваты, я не хочу кричать, что он один не прав, я тоже не идеал и много нервов съела, но уж лучше бы он просто сказал: я не нагулялся, было бы проще, просто смирилась бы. нет он каждый день повторяет, что любит, при этом я натыкаюсь на "глюки вк" (так называемые) зачем? зачем тогда держать друг друга и врать про любовь? А ведь когда то, он обещал что кошмар мой прошлой жизни не повториться.. Пишу, а в памяти всплывают моменты февраля, как в первый день мы сидели вместе обнявшись под одним одеялом, тогда только все начиналось и казалось просто сказкой.. или как в апреле он несся с северо-запада на мурыновку не замечая светофоров, что бы помочь, или как забрала его телефон с газона, после очередной ссоры, или как он встречал с работы и доставал из кармана шоколадку, а сколько было радости в глазах, когда увидел положительные тесты.. Сколько было всего пережито и плохого и хорошего.. а сколько было съедено киндер-шоколада даже и не пересчитать.. разве после такого эта история может закончиться? я не верю, что в очередной раз я ошиблась, пытаясь доказать всем, что он может быть другим, не таким как его привыкли считать гулякой, а любящим мужем и заботливым отцом.. я не хочу в это верить!!

17:57 

(не)счастье...

Сколько всего пережито было с момента последнего поста.. Было все, страх, боль, разочарование, радость, обиды, благодарность, доверие и самое главное ЛЮБОВЬ..
На свет появился самый главный для нас человечек, наш сынок, Ромашка.. Было трудно, сколько вытрепали нервов врачи, сколько истерик было, тонны слез, безумная неделя разлуки , множество смс.. Но вот мы дома, рядом самый прекрасный на свете папа.. Который как добрый волшебник окутал нас теплом и заботой.. Он выполнял все наши желания, значимые и не очень.. Терпел все.. После роддома был переезд, на коробках с маленьким ребенком, было трудно, но всегда рядом был папа..
Долго не доходили руки оставить запись, вот выкроила время..
За этот месяц многое изменилось, многое поняла, много потеряла, но еще больше нашла..
Закончилось воскресение, сегодня мы крестили Ромашку, день был супер насыщенный..
Ночь прошла..
Обед.. Он даже еще не звонил.. Ночью многое осознала, еще раз убедилась, что кроме мамы нас никто так любить не сможет.. Укачивая на руках Ромашку плакала от боли и предательства, в тот момент я снова осознала как мне сейчас не хватает мамы, которая выслушает, поругает если не права и просто поймет. С появлением Ромашки мне все больше ее не хватает, все чаще задумываюсь, а если бы она была рядом было бы гораздо проще, она бы и с ребенком помогла, не пришлось бы просить его убаюкивать, да и просто морально поддержала да муж это родной человечек, но к сожалению я много не могу сказать ему, переживаю внутри от этих переживаний меня и разрывает, что при малейшем конфликте выходит наружу.. С мамой можно поделиться, просто поделиться, пусть даже не последует совета, но уже проще ты просто высказываешься.. Почему не могу говорить с мужем? Долго размышляла над этим, решила, что наверное, просто опыт прошлого заставляет молчать, боюсь встретиться с непониманием, насмешкой, а еще хуже безразличием.. Ведь когда пытаешься рассказать, а тебя не слышат. ты закрываешься и начинаешь просто рыдать, это раздражает, слезы без причины, как чаще всего мужчины это называют, начинаются укоры переходящие в скандал, "ты психопатка" и ты еще больше закрываешься и еще больше ревешь, теперь рыдаешь еще и от боли непонимания..
Очередная ссора.. Нервы уже на грани, хочется плюнуть на все и просто уйти, но пытаюсь сдержаться, пытаюсь прощать все.. Я все же верю, что он измениться и я смогу всем тем кто меня отговаривали от отношений с ним, пытаясь рассказывать какой он плохой и какой гуляка, доказать, что он очень хороший папа и муж. Хотя в определенные моменты я понимаю, что это наверное невозможно..
Сижу в истерике.. на руках барахтается Ромашка, он видя слезы начинает улыбаться во весь беззубый ротик и только это маленькое счастье заставляет меня успокоиться.Но слезы бессилия не унять.. Ромашке все так же плохо и плюс еще от того, что не могу ему ничем помочь, а папы рядом нет хочется просто кричать от боли, он не может спокойно спать, изматывая себя он изматывает и меня. Спит минут по 10-15 в промежутках около часа.. Педиатр в больнице говорит бывает такое, это наверное на погоду, если завтра не пройдет вызывайте скорую, вас доставят в симашку. Навалилось все и сразу..
Разве он не понимает ничего? Где он, когда так нужен? Наверное, ему хорошо где-то там без детского плача, бутылочек и всего остального.. он отдыхает..

23:00 

за что?

За что мне все это? Утром убежала в институт, малышика дома еще не было, поэтому оставила ему записку.. Пока сидела на паре, вроде все было хорошо, вроде простили друг друга, как оказалось он под подушкой оставил мне записку и шоколадку и он ждал что я, прочитав записку позвоню ему.. Если бы я знала об этой записке все было бы проще..
Просидев еще 2 пары, живот ныл ужасно, плюс пробежавшись от корпуса к корпусу под дождем мерзли ноги.. Отпросилась, приехав домой обнаружила что входная дверь заперта, пыталась стучать, но все так же безрезультатно, обжёгшись все ноги крапивой я пыталась разбудить его стуком в окно.. Все было безрезультатно.. Минут через 10 моих стуков начали выползать любопытные соседи, якобы узнать все ли хорошо.. Сгорая со стыда, вежливо говорила, сообщала что просто потеряла ключи, а муж спит дома уставший после смены, соседи с выражением лица типа: "ага дурочка, понятно.." Уходили в дом и тут же через минуту устраивались удобно у окна.. Начался мелкий дождь, который постепенно перерос в холодный ливень. Я не переставая пыталась достучаться: "а вдруг получиться и он проснется" не оставляла я надежды.. Дождь тем временем не прекращался, спрятавшись под деревом, со злости написала смс, что ненавижу его. Дождь не прекращался, я уже промокла насквозь, решила добежать до Лены, хоть немного отогреться, но дома никого не оказалось. Вернулась обратно к дому, пытаясь достучаться не заметила как подошел сосед.. Спросил так же как и все, все ли хорошо, по зараху поняла, что был выпивши, игнор не помог, разговор состоялся по типу ты меня уважаешь? Заметив живот он ткнул пальцем и засмеялся, ткнул видимо случайно, не рассчитав силы, но это предало еще больше боли, решив хоть как-то отвязаться, пошла на остановку.. На Чапаева идти не хотела, хотя и наверное можно было.. Но останавливала мыслль, а что сказать? Правду? Но ведь потом и он будет в не очень удобном положении, когда его спросят как так, да и мне не хотелось выносить это за пределы семьи, меньше знают --крепче спят.. Маршрутка подошла быстро, сев впереди поняла, что вымокла до нитки, водитель включил печку, доехав до пушкинского немного обсохла. Сев наверху взяла себе горячий чай, деньги оставались лишь на обратный путь, подключившись к вай-фаю, телефон решил обновиться. Так как идти было больше некуда сидела на диване. Минут через 40, начало жутко трусить и при этом наростала боль в животе.. Пытаясь расслабиться, боль немного отступала (по видимому разгадала секрет, почему болит). Телефон садился, как мне позвонила риелтор, тут я посмотрев на время ужаснулась, было почти 8. Побежав на маршрутку замерзла безумно, доехав до школы, пройдясь быстрым шагом немного согрелась, подойдя к дому меня уже ждал покупатель. На этот раз достучаться получилось. Посмотрев жом покупатели покривили носом и обещав подумать уехали.. Зайдя домой, одевая сухую теплую одежду, поняла, что завтра будет очень весело, все белье на мне было холодное и сырое.. Малышик спал.. Разбудила его позже, зачем-то самане понимая, подогрела его кофе.. Выпв сразу две чашки чая, поняла, что горло начинает хрипеть. По запаху алкоголя, доносившемуся от дыхания малышика, мне стало понятно, почему от так крепко спал.. Так и не сказав ни слова, наверное, он так и не понял, что произошло, уехал.. Закрыв за ним дверь, села дописать.. Горло скребет все сильнее, усилился кашель.. Нужно, что-то поесть, вторые сутки толком ничего желудок не видел и под одеяло, мне в таком положении только и болеть..

03:13 

утро..

Уже скоро утро, боль не утихает.. Все ночь на кухне.. Во дворе снова кто-то ходил, страшно.. Сидела на кухне и много думала, о нем о себе.. Снова в голове вопрос: "а зачем ему я? Такая неприметная, с кучей недостатков, постоянно требующая внимания, постоянно находящаяся дома, ведь вокруг много симпатичных девушек, с хорошей фигурой, с которыми он будет тусить по клубам, просто радоваться?" Да у нас скоро будет общий малыш, но при этом я вижу как ему не хватает просто отдохнуть с друзьями.. Я сама понимаю, что ему потихоньку я приедаюсь, ведь стараюсь угодить ему, но как иногда замечаю, что не всегда ему это нужно.. А ведь я просто хочу сделать приятно.. Но ему это видимо не так нужно..
Мысли обо всем этом не дают покоя, живот тянет не переставая, сна нет вообще.. Ко всему прочему, появился кашель.. Что со мной происходит? Это нервы? Нужно попробовать успокоиться и спать.. Но получиться ли?

19:57 

трусит..

Сегодня первый день появилась на сессии, пол дня в институте дали о себе знать.. Снова тянет живот.
Вчера была в консультации, 20 мая посылают в роддом рожать: Ну если до 20-но не родишь сама, будем вызывать искусственно.. А спросить хочу ли я этого или нет, никто не думал.. Ну не хочу я роды в мае! Не хочу! Вчера так же послали на узи молочных желез, сказали молока много не ждите, хоть и развито все нормально, но скорее хватать не будет.. Весь оставшийся вечер промучилась с болями..
Пока была сегодня в институте позвонила риелтор, говорит приеду показать дом.. Разбудила малышика пораньше, что бы успел очнуться.. Настроения и так не было, получила еще дозу негатива от него.. А ведь просто хотела поцеловать.. Решила, что больше его ни о чем просить не хочу, дабы не испортить в конец себе настроение, сложила коробки с вещами самостоятельно, резко подняв последнюю коробку поняла, что сделала ошибку.. По животу начала накатывать боль по нарастающей, сейчас сижу на кухне и боюсь шевелиться, болит просто дико.. От обиды и боли текут слезы.. Даже больше сказать от боли.. Малыш видимо проситься наружу.. Я не хочу сейчас!! Еще слишком рано.. Ладно.. Пойду пройдусь, может так боль стихнет, сидя болит еще сильнее..

23:31 

слабость..

Ну вот и прошла пасха..
Вроде снова оставили в покое, но надолго ли? Может это снова затишье перед бурей? Или просто, что малышик дома был все праздники? Уф.. Ладно посмотрим, что будет дальше..
Первого числа нервы сдали, малышик срывался на крик, не выдержав началась истерика.. Снова дает о себе знать прошлое, все детство за любой проступок мама срывалась на крик, не важно было, виновата я или нет.. После уже в подростковом возрасте меня обвиняли, что я пошла не в нее (маму), а в отца.. Снова крик.. Потом срывы свекрови.. Сейчас малышик начинает огрызаться.. Казалось бы за всю жизнь я должна была привыкнуть и не обращать внимания, но я не могу.. Особенно тяжело слышать было от мамы и от малышика, наверное, потому как ближе них у меня никого нет.. Да и вспомнила почему-то ситуацию, просто всплыла в памяти, все так красочно, как будто и не забывала вовсе, как была маленькая забившись в угол между креслом и шкафом рыдала от обиды и уже в том возрасте, давала себе обещание, что в моей семье никто никогда не будет кричать.. Да, тогда я многое не понимала, почему на меня кричат не за что, просто вернувшись домой с работы..
Только после смерти, я поняла все ее нападки на меня и тогда только смогла ее простить полностью.. Благодарна отчиму, что он хоть немного, но старался привнести в мою жизнь сказку..
Сейчас я понимаю, что в семье ссоры неизбежны, но тогда, мне, ребенку лет 5-и, казалось обратное..
Спустя три года, я потихоньку успокаиваюсь, уже не такая нервная, чаще могу сдержать себя. Даже наверное в последние пол года, я можно сказать успокоилась полностью, рядом любимый человек, скоро появиться наш общий малыш.. И это в большей степени заслуга малышика, он терпит многое и еще больше прощает.. С ним очень спокойно и уверена, что завтра все будет хорошо.. Я верю, что малышик не обманет и будет всю оставшуюся жизнь "бесить меня" рядом.. Главное рядом..

14:53 

уж точно сглазила..

День продолжился без сюрпризов, лишь к концу для приехала свекровь забрать сим карту и накопать цветов, привезла кролика..
Убрав дома, решила попить чай.. Не удалось, приехали смотреть дом.
Только проводив "гостей", не успев зайти во двор, подъехала машина, какая-то девушка пыталась поговорить со мной, но вежливо отказав я скрылась во дворе.
Начались звонки.. Нервничала безумно.. Но держалась.
Ближе к 9 вечера снова раздался звонок, я думала по дому, но нет.. Снова голос в трубке: "нужно поговорить, ты ведь понимаешь, что мы сможем сделать задуманное.." У меня началась истерика, уже в слезах я просила оставить меня в покое, глаза наполнились слезами, в ушах шум. Сорвалась, истерика.. Слышала, что малышик что-то кричит, но разобрать не могла.. Выбежав на улицу потихоньку начала успокаиваться..
Он уехал раньше чем обычно, оставив меня успокаиваться.. Но успокоиться было тяжело, даже точнее сказать невозможно. Всю ночь на смсках.. Ближе к утру жутко начал болеть живот, пришлось вызвать скорую. Поставили нехватку кислорода у плода.. Дали пилюлю и уехали, ничего конкретного не сказали.. Нужно сдать анализы..
После 4-х уснула.. Разбудил звонок. Малышик приехал с работы.
Утром пришла смс: "бу". Что это значит? Чего ждать дальше?
На улицу боюсь даже выйти. Что меня там ждет? Еще одна "случайная" встреча и снова боюсь,что сдадут нервы и закончиться все истерикой.. Страшно..
У малышика какие-то проблемы с банковской картой, уехал и вот только недавно вернулся. Он не рассказывает, а спрашивать не хочу. Пока ни о чем не могу думать, в голове все те же мысли.. Пытаюсь не думать об этом, но мысли лезут..
Нужно попытаться выбросить все из головы и занять себя чем-нибудь..

10:55 

мечта..

Мечтаю... Просыпаться по утрам... На кухне кофе пить… Надев твою рубашку... Скучать… С мечтательной улыбкой пополам... Пока ты спишь… Немножечко уставший... Покусывая ушко, разбудить... И целовать… Мурлыча тихо: ʺСоня...ʺИ босиком на кухне кофе вновь варить... Обратно мчаться к ласковым ладоням... И слушать, как шутливо ты бурчишь... О том, что… «Хулиганка! Разбудила!»... И нежное: «Я так скучал, малыш…» И думать про себя: «Ты мой Любимый…» Обнять прижаться… Вместе улететь... Куда-то в нежность задохнувшись страстью… Потом остывший кофе разогреть... И пить, смеясь… С тобою… Рядом… Счастье!

10:38 

сглазила..

Только написав пост о том что вроде все хорошо, началось.. На работу малышик уехал позже чем обычно, позвонив выходя из машины, все вроде бы хорошо, но 22.55 - звонка нет. 23.20- уже и не позвонит, , 01.15- телефон все так же молчит.. Не нахожу себе места, сна нет совсем, хотя вечером спать хотелось жутко.. В комнате темно, телевизор молчит, маленький устроившись удобно спит.. А я лежу и смотрю на телефон, который все так же молчит.. Только лишь около половины третьего раздался звонок, спокойный голос в трубке спросил "спишь?" Как оказалось, у него не было времени позвонить, ему дали ученика и он не успел позвонить. Договорившись, что если я не усну я напишу смс, повесили трубку. Положив телефон, сна все-так же не было.. Ну он всегда находил время отправить даже самую простую смс "я пошел работать", а тут не нашел.. Пролежав так часов до семи, смс писать не хотелось, что бы он не слышал голос, пусть не беспокоиться и думает, что сплю, днем высплюсь, в начале восьмого ненадолго задремала. Около 09.00 проснулась и снова начала изучать потолок, но это продлилось не долго, минут через 10 позвонил малышик, потягиваясь подняла трубку, он сказал, что подъезжает. Выйдя открыв дверь, пошла в туалет, вернувшись обратно увидела запертую дверь, когда он открыл ее, я прошла в комнату, он пытался поцеловать даже без слов.. Но слезы обиды подступали, увернувшись от поцелуя, "как научишься пользоваться телефоном, так поцелуешь"-сообщила я, на что получила: "я вообще не буду звонить тебе с работы". я легла под одеяло и слезы потекли ручьем.. Нет, не от обиды за закрытую дверь, а от обиды, что не нашел время написать смс, да к тому же за такой ответ. Ведь всегда, всегда он находил время и возможность, а тут нет.. Наверное и правда, что-то начало меняться.. Начал проскальзывать снова холод.. Кот как чувствовал, он лежал и тихо скрывал мои слезы. Попив чай, малышик разделся и собрался лечь спать, увидел мои слезы спросил "чего ревешь?", не осилив выдавить и слова я лишь мотнула головой "нет", рассердившись он лег и уснул..
Начала писать этот пост, слезы текли еще сильнее, начинал ныть живот. И вот уже дописав все, я высказалась.. Стало гораздо легче, боль потихоньку отпускает, малышик уже громко храпит за спиной, нужно полностью успокаиваться и идти есть.
p.s. страничку в вк так и не получилось восстановить.

22:26 

потихоньку забываю..

Прошла почти неделя, понемногу начала успокаиваться, сегодня из-за проблем с вк нашла все-таки время написать сюда.
Малышик работает почти без выходных, вроде все наладилось после прошлой ссоры..
Врачи заставляют пить таблетки, гемоглобин понижается, набирать из продуктов уже не получается. Да и недавно узнала, что бы лучше усваивалось железо из продуктов, желательно употреблять после натуральный сок апельсина, либо просто апельсин. Начала наконец набирать вес, прибавка за прошлые 2 недели была килограмм, за неделю 600 гр.
В последнее время все чаще думаю, а что будет дальше? Через месяц? 2? Звонила тетка, собирается после 15-го числа приехать в Курск, но сначала поедет навестит знакомых, а как у меня начнутся роды, она в тот же день приедет к нам домой, что бы и с ребёнком мне помочь "да и прибраться к твоей выписке помогу мужу" как было сказано.. Что из этого получиться?.. Хм.. Не знаю.. Малышик же наверно тут даже и не появиться пока меня тут не будет..
А что будет после родов? Ведь они не оставят нас в покое.. Ведь, когда появиться малыш об этом будут знать все, в том числе и Соня.. Ну а если будет знать Соня, это не заставит долго ждать гостей.. А может они наконец успокоились? И больше не будут трогать мою семью..
Сейчас все чаще ломаю голову, как избежать, лишних стрессов.. Кто сливает информацию, как работает малышик, когда я хожу в поликлинику.? Почему вдруг все оставили меня в покое? И надолго ли это затишье? Чего ждать дальше?
Малышик потихоньку снова отдаляется, нет, ссор и обид нет, но сейчас, после того как малышик позвонил, что доехал, я ощутила холод.. И снова в голову полезли разные неприятные мысли.. А ведь так оно и выглядит, что мы просто живем как соседи, я приготовила покушать, разбудила малышика, загрузила проблемой с моим вк, мы покушали, одевшись он уходил на работу, закрывая за ним дверь чмокнул в губы и сбежал... Да, я понимаю он устает на работе из-за этого и такое сухое отношение, а может быть это просто мне так кажется..
Снова непроизвольно, наверное даже больше от обиды, что нельзя ничего изменить, отмотать назад и изменить, потекли слезы..
Слезы - это знак слабости, что ничего не могу изменить, не могу изменить его отношения ко мне.. А может просто сама, не могу донести, до него как он мне нужен и дорог.. А может, малышик и так выкладывается, а я прошу невозможного от него, может он не умеет по-другому? Ведь он терпит все мои капризы и истерики, он старается радовать мелочами.. Он самый лучший..

01:32 

игра..?

Увидишь, увидишь, увидишь, посмотришь.. Что должна увидеть? Не выходит из головы..
Снова не могу уснуть.. Поругались.. Слезы.. Истерика.. Крик: "истеричка!!!" А ведь всего лишь хотела поделиться.. Но снова встретила безразличие.. (продолжать нет сил, мешают слезы вперемешку с болью, может когда-нибудь допишу)

21:50 

А ведь, неверное, так оно и бывает..

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

23:24 

семья...

Снова вечер.. малышик ушел на работу и сейчас за чашкой чая я понимаю, что как и писала раньше я потихоньку восстанавливаюсь, меньше слез, плохих мыслей и всего того что было раньше. И вот сейчас, я понимаю, как важно для жизни быть слабой, когда рядом находиться человек, который может позволить тебе это и как важно, чувствовать это с каждым днем все сильнее и сильнее.. Не важно в чем проявляется слабость, просто открыть банку или услышать "я сам все сделаю", важно что бы тот кто рядом сам позволял тебе быть слабой,..
Я знаю, что дальше в нашей семье будет все лучше и лучше..

Записки сумасшедшего

главная